..:: Anamnese ::..

2009-03-16T12:56:00.007Z

Efeito Borboleta

“A 19 de Fevereiro de 1998, computadores do sistema de previsão de tempestades tropicais dos Estados Unidososticaram a formação de uma tempestade tropical, em três dias, sobre Louisiana. Sobre o Oceano Pacífico um meteorologista daquela agência descobriu que havia uma pequena diferença nas medições executadas, e que estas poderiam prever uma pequena diferença no deslocamento das massas de ar. A diferença foi detectada através de uma movimentação de ar em maior velocidade na região do Alasca.

Em função das diferenças, houve uma realimentação de dados nos computadores, que ao refazerem os seus cálculos previram que a formação da tempestade tropical em Lousiana não ocorreria, mas haveria sim a formação de um tornado de proporções gigantescas em Orlando, na Flórida, que realmente ocorreu a 22 de Fevereiro de 1998.

O simples bater das asas de uma borboleta no hemisfério sul pode ocasionar um furacão no hemisfério norte.”

(In Wikipedia)

Até a década de 80, os físicos defendiam a tese de que o universo era governado por leis precisas e estáticas, portanto os eventos nele ocorridos poderiam ser previstos. Porém a teoria do caos mostrou que certos eventos universais podem ter ocorrido de modo aleatório. Esta teoria estuda o comportamento aleatório e imprevisível dos sistemas, mostrando uma faceta onde podem ocorrer irregularidades na uniformidade da natureza como um todo. Isto ocorre a partir de pequenas alterações que aparentemente nada têm a ver com o evento futuro, alterando toda uma previsão física dita precisa.

Li a tua mensagem do início ao fim. Reli. Tive a certeza de que tudo poderia ter sido diferente. A questão que me coloco desde que assisti o filme “Efeito Borboleta” é: como teria sido se tivesse acontecido de outra forma?

Reflecti seriamente e sinto que se hoje voltasse atrás no tempo muita coisa poderia mudar. Certa de que o Homem é um ser em constante devir, não seria mais o que sou hoje. Não que isso me agrade. Não que também me desagrade. Sei que isso me permitiria ser melhor, muito melhor.

Hoje eu iria lutar com mais afinco pelos meus sonhos, não falaria o que falei, não magoaria como magoei, não daria falsas esperanças para ele, não seria tão egoísta ao ponto de me acobardar na ingenuidade dos que se aproximaram por amor. Não deixaria partir quem partiu por mera questão de orgulho, não traíria. Talvez também não chorasse ou lutasse pelo que agora se presenteia incompreensível.

Por sua vez, tudo isto teria alterado o meu futuro, o meu actual presente. Talvez hoje não tivesse do meu lado as pessoas maravilhosas que tenho, não estivesse a viver tal paixão ou só a tentar racionalizar e verbalizar tudo o que sinto, da forma como sinto. Provavelmente hoje não receberias mensagens minhas durante a noite com divagações ou pensamentos inusitados, não me abraçaria a ti e demonstraria com fervor tudo aquilo que vou sentindo, talvez até não nos conhecêssemos. Naturalmente não seria feliz como sou.

Hoje assistiria mais uma vez “Lost in Translation” e mais uma vez ficaria com a certeza de que cada momento tem de ser saboreado pelo instante efémero que representa.

Neste momento tenho duas escolhas, sempre: fazer de uma maneira ou fazer de outra. Vou optar pela que me parece mais correcta, o que não significa que o seja de facto.

Vou lutar sempre por chegar mais longe, por ser mais feliz e para fazer dos outros mais felizes. Vou lutar sempre por mim, por nós e por tudo aquilo em que sonho.

O Amanha começa hoje. Hoje é o resultado de Ontem.

Segundo William de Ockham, "...as melhores teorias são as mais simples. (…) as pluralidades não devem ser postas sem necessidade. (…)...isto é, sempre quando houver dois caminhos que levam à verdade, vale o mais simples... a natureza é económica”.

2008-09-04T21:53:00.007Z

O Segredo

O tempo não pára.
Falso amigo. Traiçoeiro e volátil. Umas vezes faz com que o queira sentir próximo, mais próximo. Outras com que o despreze com despojo.
Motivado por um conjunto de variáveis que não lhe são intrínsecas, aproveita-se de cada passo que dou em falso. De cada palavra que ficou por dizer, de um suspiro em vão, dos momentos efémeros da vida.

Talvez pudesse o tempo parar,
quando tudo em nós se precipita,
quando a vida nos desgarra os sentidos e
E não espera.
Ai, quem dera,
houvesse um canto para se ficar,
longe da guerra feroz que nos domina.
Se o amor fosse como um lugar a salvo,
sem medos, sem fragilidade.

Tão bom, pudesse o tempo parar
e voltar-se a preencher o vazio.
É tão duro aprender que na vida
nada se repete, nada se promete.
E é tudo tão fugaz e tão breve.

Tão bom pudesse o tempo parar
e encharcar-me de azul e de longe
Acalmar a raiva aflita da vertigem,
sentir o teu braço e puder ficar.

É tudo tão fugaz e tão breve,
como os reflexos da lua no rio.
Tudo aquilo que se agarra já fugiu.
É tudo tão fugaz e tão breve.

Fragilidade por Mafalda Veiga

Cada vez mais consciente da fugacidade da vida, todas as manhas ao acordar penso para mim mesma que todos temos sempre duas escolhas a fazer: encarar mais um dia de bom ou mau humor. Decididamente, obrigo-me a escolher constantemente encará-lo de bom humor.
Depois, cada vez que algo de mau acontece, posso escolher fazer-me de vítima ou aprender algo com o sucedido. A vida assim vivida ensinou-me a optar por assumir uma postura de aprendiz. Num futuro próximo ou longínquo sei que sairei beneficiada pela minha decisão. Cabe-me a mim escolher como reagir às situações; escolher como as pessoas vão afectar a minha vida; escolher para onde vou ou não. Escolher.

Life is made of choices and not of chances.

Quando examinas as coisas na sua essência há sempre uma escolha a fazer. É a escolha de como viver a vida.
Todos os dias tens a opção de viver plenamente e tomar decisões, acertadas ou não, mas que farão da tua vida o que ela é. Portanto, viver a vida é sobretudo uma questão de atitude.

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades…
Fernando Pessoa

2008-08-18T23:19:00.003Z

Cartas

[Outro Encontro]

Regressei ao basket e tudo aquilo que fazia parte da minha vida. Agora, as passagens destes músculos que tento que regressem, fazem parte de um processo de adaptação cada vez mais lento. Pensei que com a força angariada num outro local, num outro contexto e desafio, fossem transferidas para esta imersão temporal soturna.

É tudo tão cinzento, neste regresso anunciado, nestas desculpas que se vão acumulando e das quais vou, lentamente, deixando para trás, para que não consumam as memórias que criei.

Sinto-me um regressado da guerra, feroz no campo de batalha, carregado de pesadelos durante a noite, repleto de suor quando nada o fazia antever, de sorrisos forçados, quando já me tinha deixado de o fazer.

E lembro-me muito de ti, agora que estás do outro lado do mundo, habituado a que estou à tua ausência. Forjei alianças com outras personagens, a ver se me esquecia da saudade que é não ver os teus limites físicos a tocar à campainha, pela manhã dentro, à procura de carinho e protecção que não te davam, nem te sabem dar, mas que eu também raras vezes tive.

Aqui sem ti, neste lugar abarcado pelo nevoeiro, vou ter de encontrar um outro lugar para cair, sem que alguém me segure, sem alguém que me mostre a mão, como tu sempre fazias.

O mistério da amizade, reside no amor que se sente, em parceria com a cumplicidade criada pelo mistério que são os nossos guarda-chuvas, quando unidos. Foi assim que me protegi do mundo lá fora e encontrei a sombra que sempre me faltou.

Faltas-me tu e a tua sabedoria retirada das manhãs da rádio, a irromperem no meu dia, como se fosse algo que eu pudesse evitar. Como se pudesse evitar a estranheza de toda a minha rotina estar a completar-se e eu parecer completamente impotente, a ponto de interromper o processo. Nada cheira a casa, daquelas que vemos na televisão e cujas personagens se deleitam num longo sofá a beber chã de tília, apenas porque a conta do gás foi um pouco mais cara, levando-os a quererem relaxar um pouco.O meu pai, voltou a andar por aqui.Voltou tudo a essa (a)normalidade subjacente na minha família, tão conhecida e reconhecida por ti.

Há questões bipolares para as quais não encontro solução. Vejo-me a ser arrastado pelo meu pai e pela minha mãe, entre questões tão antigas como o casamento de ambos e que a mim pouco me dizem. Sempre que tento marcar uma posição, cada um apresenta-me novos ou velhos argumentos, para que não o faça.

Enquanto isso, a minha existência acaba por ser influenciada por isto. Quem quer um pai em casa, aos dezanove anos? Ando a ler Agostinho da Silva, a ver se encontro alguém que defenda os meus ideais, a ver se encontro alguém com clareza de pensamento e paro de tropeçar nos meus joelhos.

Gostava de te ter aqui, mas acredito que tudo terá um sentido nesta incapacidade de conter a tua corporalidade presente em mim.

E já dizia Agostinho, que “o ter é diferente do amar”.

A ti, só te amo.

Miguel Praia

[(Des) encontro]

Facilmente me iludi com o turbilhão de sensações e toda a motricidade que envolveu o período anterior à viagem.

Tentei não pensar na tua ausência ou sequer no tempo à que não te via. Aos poucos, como que compulsivamente, comecei a procurar-te nos que me restavam, até perceber que a tua falta era incontornável.

Esperei-te.

Tinha tanto para te contar e não tinha como. Sentia tanto o silêncio que outrora era preenchido pela tua gargalhada histérica ou só pela troca de comentários dignos de apreço por verdadeiros analistas.

Sempre me tentaste proteger, à tua maneira. E eu sempre me refugiei no teu aconchego, no calor da tua casa, nas declarações e sonhos cúmplices, que partilhávamos até de madrugada. Por entre tantos enlaces e desenlaces, tantas paixonetas e pecados apetecidos foste pactuando comigo como nunca ninguém teve coragem. Foste sempre mais além, quebrando todas as barreiras e qualquer espaço protegido que restasse.

Esperei e não chegaste.

Tive receio de não ter a coragem suficiente para arriscar.

O rumo da vida havia-nos reservado esta surpresa. Eu ia partir sem te ver, sem te abraçar e sem poder recarregar forças no teu carisma. Acredito que nada acontecesse ao acaso e então resta-me crer que isso nos fortificará.

Parti e tu chegaste.

Quando cheguei, senti que tínhamos de vivenciar isto juntos. Já havíamos discutido a relevância destas experiências ao nível pessoal, social e profissional. Já tínhamos confessado a importância da necessidade de alargar os nossos horizontes culturais e pessoais, de amadurecer e adquirir novas formas de estar e pensar o quotidiano. Sempre fomos estimulados pela importância do sentimento de conquista.

Agora estás aí e reencontramo-nos aqui.

A fluência do teu discurso ajuda a suprimir a ausência do teu murmurar ao meu ouvido a dizer que vai tudo correr bem. Agora só mesmo o sussurro da Mafalda a falar de cumplicidade.

“A noite vem às vezes tão perdida e quase nada parece bater certo,há qualquer coisa em nós inquieta e ferida e tudo que era fundo fica perto. Nem sempre o chão da alma é seguro, nem sempre o tempo cura qualquer dor,e o sabor a fim do mar que vem do escuro é tantas vezes o que resta do calor. Se eu fosse a tua pele, se tu fosses o meu caminho. Se nenhum de nós se sentisse sozinho. Trocamos as palavras mais escondidas que só a noite arranca sem doer,seremos cúmplices o resto da vida ou talvez só ate amanhecer. Fica tão fácil entregar a alma a quem nos traga um sopro do deserto,olhar onde a distancia nunca acalma, esperando o que vier de peito aberto.”

Até à próxima.

Com todo o amor que não consigo escrever,
Penélope Monforte

[Comunhão]

Ainda não encontrei a coordenada para voltar a encontrar o pedaço de posição que aparentemente me fugiu, aquando da minha ida para o frio, naquela Universidade que mais parece uma brincadeira de pré-adolescentes. Sinto-me completamente desorientado, imensas vezes com o alarme de um início de uma crise devido ao facto de não saber em quem confiar ou permitir alguém, deixar entrar nessa porta , tantas vezes intransponível, que é a alegria da verdade do meu ser.
Para mim, existes já, só e apenas como uma ilusão exílada, com a qual sonho, mas da qual não me permito a ousadia e insensatez de agarrar, por saber que nunca te poderia tocar. Permito-me então às conversas curtas e sorrisos forçados, pessoas que comentam a vida dos outros em jantares colectivos, que apenas servem para nos separarem ainda mais.
Gostava de te ter aqui, a fim de analisarmos as conjecturas e interesses pelos quais as pessoas se movem e mesmo aqueles pelos quais as pessoas se acobardam. Alguém quis tirar de mim a amizade maior, aquela que apenas se fornece a quem a consegue por justiça e lealdade, mas depressa e cada vez mais percebo a indecência de tal pensamento. A pessoa em si não tem culpa. As limitações impostas por uma vida recheada de nadas e príncipes encantados levaram-na a que muitas das vezes não lutasse por nós, o que lutariamos sempre por ela.Este tipo de reflexão transporta-me para outra sensação: a falta de paciência.
Não percebo ainda , Penélope, o que aconteceu a esse meu dom, que era infinito e parecia ser eterno. Perco-me entre discussões e trambolhões, não aturo as quezílias de ninguém, farto-me principalmente da voz do lado e mesmo do silêncio de quem permanece à retaguarda. Queria encontrar de novo essa característica tão minha, mas ao que parece, foi enterrada no frio e na neve, à espera que eu próprio descongele e me deixe adaptar a esta nova realidade sonsória.De resto, leio atentamente as tuas mensagens escritas, que chegam do calor com cheirinho a samba.

Percorremos caminhos distantes, mas que se encontram sempre no mesmo trilho de destino e viragem. Passas exactamente pelo mesmo problema que eu passei, enquanto passeava pela Europa Central. Não é o desespero ou a frustração que te irão guiar, mas sim a alienação. Desliga o telemóvel, agarra-te aos teus parceiros, esquece de que existes e de que as pessoas que te criaram, mesmo usurfruindo de um título, não podem condiccionar a tua vida, a longos quilómetros de distância. A tua vida és tu, principalmente nesse bocado de terra onde permaneces, onde vidas são ceifadas todos os dias devido a um cachorro mal roubado.

Já dizem os Xutos, " A vida vai torta/Jamais se endireita", mas quando voltares hás-de regressar com vontade que o mundo à tua volta morra e embora não saibas explicar muito bem o que te acontece, acaba por ser uma sensação agradável, porque Erasmus é um encontro contigo própria onde só tu importas, onde só tu interessas.
Não cries ilusões. O mundo aqui vivido em nada influencia a tua disposição matinal, desse lado.

Sabes do que sinto falta? Da nossa comunhão levada a longas horas pela noite, quando aparecias de carro, nesse teu Mini descapotável, próprio de quem quer mais do que tem, mesmo que esse mais nunca lhe preencha as medidas. Sinto falta de ser livre, também. De sair de casa e poder rir, sem que ninguém me pergunte qual o meu rumo ( mas existe mesmo alguém que sabe?), de fazer bolas de neve e dizer merda sem que ninguém me perceba, de me perder na tradução das palavras, apenas porque são estrangeiras e não quando não concebo o seu significado neste contexto pós-moderno em que vivémos.Acima de tudo, queria voltar ao que antes já era, essa perdição de sensações, que acabei por perder a fim de alcançar a frieza destemível.

Apesar disso - e ainda - continuo a querer-te tanto, mais do que os Xutos alguma vez cantaram, mais do que alguma vez poderei escrever.

Miguel Praia

[Tempo]

O tempo passa e eu ando em contra-relógio.

Não que tenha muito para fazer, mas parece que o tempo nunca chega. Os mais atentos já perceberam, tal como eu, que aquilo que fazias há cinco anos numa hora, agora consegues fazer em duas horas e meia. E duas horas e meia com dedicação.

Questiono-me como é isto possível, uma vez que estamos emaranhados num mundo completamente tecnológico onde as máquinas só ainda não raciocinam por nós.

O tempo passa e eu vivo no entre a saudade do que deixei e a saudade do que vou ter de deixar.

Aqui encontrei quem me falasse de paixões e me ensinasse a viver cada momento como um instante efémero. Encontrei quem me ajudasse a compreender que a vida é construída no presente e não unicamente nas projecções do futuro. Não que aí não tivesse consciência disso, mas a ameaça constante do tempo fez-me perceber que é urgente rever as minhas prioridades.

Alem da saudade, sinto também receio. Receio do que me espera, do que mudou, daquilo que prosseguiu e para mim é como se tivesse estagnado.

Sinto um saudosismo nas tuas palavras. Não quero sofrer por antecipação, mas tenho dificuldade em aceitar que já só faltam dois meses. A incerteza do regresso faz com que sinta já uma melancolia doentia. É como querer acreditar que amanha vou acordar e tudo não passou de um sonho premonitório. Que afinal ainda estou no começo, a vossa ausência física ainda é dolorosa e que ainda controlo o tempo.

Contudo, agora uma certeza eu tenho: nada acontece ao acaso. Impreterivelmente afirmo que a vida não é só aquilo que fazemos dela, mas também. Há uma força irrevogável que prevalece nesses intrincados caminhos da vida de cada um. Caminhos esses que parecem estar estipulados e contrariar todas as ordens da física, da química ou até da biologia. A nós cabe-nos, apenas, fazer as escolhas.

Guimarães Rosa, dizia: “…O mais importante e bonito do mundo é isso: que os seres humanos não estão prontos, ainda não foram terminados, mas que eles estão sempre mudando...”. Estamos em constante mutação. Somos um produto imperfeito e cumulativo. A cada novo desafio temos sempre duas escolhas: fazer de uma maneira, ou fazer de outra. Quase me redimi aos clichés, mas na verdade o amanha começa hoje. Hoje é o resultado de ontem.

Com saudades do teu abraço amigo,

Penélope Monforte

2007-05-13T01:13:00.002Z

Do desaparecimento de Maddy ao espectáculo mediático das investigações

Eis que em época de rebelião geral política surge um rapto de uma criança inglesa, de 3 anos, em Lagos, que submerge a comunicação social de todo o mundo e até já os e-mails e telemóveis de todos. Madeleine Mccann, foi sequestrada no Algarve, por alguém que não se sabe quem, de onde veio, para onde foi, nem tão pouco os seus motivos.
Uma primeira explicação poderia levar-nos ao habitual conceito tradicional de rapto, ou seja, a do eventual pedido de resgate, afinal os pais de Maddy são médicos e o preço médio das casas na vila onde vivem ultrapassa o milhão de euros, facto que poderá ter chamado a atenção de um eventual raptor. No entanto, após todos estes dias de desaparecimento, ainda não foi feito qualquer pedido de resgate. A falta deste abre as portas a outras explicações mais dramáticas. De ministros a jogadores de futebol, todos lançam apelos ao(s) raptor(es) para que não façam mal à menina.
Sei que é uma situação bastante peculiar, no entanto, não consigo deixar de expressar a minha indignação face a alguns pormenores desta estória tão mal contada. Aliás, desta estória que já passou da procura obsessiva de uma doce menina, estrangeira efectivamente, logo à escala de tal, para se tornar num verdadeiro duelo entre polícia e media. Ora então comecemos precisamente por aqui. A pressão exercida pela imprensa mundial, especialmente a inglesa, ao por em causa a forma como as autoridades portuguesas estão a conduzir as operações, só veio servir de alavanca para o verdadeiro estratagema de buscas e investigação que se montou, jamais presenciado em Portugal. O panorama vai piorando após as várias conferências de imprensa, onde os detectives se mostram incapazes de apresentar dados novos e relevantes. A acrescentar a esta situação esbarram os depoimentos confusos expressos pelas testemunhas ao longo de todos estes dias.
Depois há a situação na qual as autoridades portuguesas, em Londres, ganham destaque ao recearem os danos na imagem do país como destino turístico, uma vez que se sabe que o Algarve é uma rota de eleição dos britânicos. Mas esperem, não estávamos a falar do desaparecimento de uma criança? E de uma criança inglesa! Bem, há efectivamente uma colisão de interesses, alheios à maioria da população. Uma espécie de triangulo que nos seus vértices apresenta: a policia (pela necessidade de apresentarem trabalho urgentemente), os media (que pressionam a policia pela falta de informação, da qual dependem vivamente) e, por fim, o turismo algarvio (que vê cair uma mancha negra sobre o seu programa “Allgarve”, sensatamente interrompido).
Ainda relativamente ao aparato das buscas e da massiva informação, eu até compreendo que uma situação deste género obrigue mesmo a toda esta interacção entre agentes policiais e investigadores, no entanto, em Portugal já desapareceram inúmeras crianças e ninguém viu ministros, directores, presidentes e futebolistas se envolverem como o fizeram agora. Aquando o desaparecimento de Cláudia Sousa, em Maio de 1994, alguém se lembra de algum ministro ter vindo falar publicamente? E quando Rui Pedro desapareceu, em 1998, será que foram montadas as operações policiais que temos acompanhado diariamente na Tv? Nos últimos quinze anos, desapareceram cerca de dez crianças, que nunca mais foram localizadas. A procura destas crianças conta agora apenas com a ajuda do “Projecto Esperança” e da própria esperança dos familiares e respectivos amigos. Como devem ter reparado, não se trata aqui de uma questão de insensibilidade a este rapto, no entanto, irrita-me esta hipocrisia e necessidade de “mostrar serviço e eficácia” para o mundo. Se a menina fosse portuguesa esta semana já ninguém ouvia falar do caso, era abafado por outro qualquer escândalo de corrupção politica. Infelizmente é a nossa realidade.
Para terminar, queria tentar não censurar o casal Mccann e, apesar de não conseguir imaginar o sofrimento por que passam no momento, acho que consigo facilmente julgar que devem estar a sentir alguns remorsos por ter deixado três crianças tão novas sozinhas, num quarto de um aldeamento algarvio, enquanto foram jantar.

2007-04-23T23:07:00.001Z

Crónica de uma viagem pronunciada

Da teia burocrática

E quando tudo parecia estar resolvido, eis que a tendência era para piorar.
A euforia deu lugar a um estranho sentimento de autocontrolo utópico. Obviamente que havia recebido a nova que me possibilitava alem de levar uma mala, levar duas com mais de dez kg cada uma, como uma certa recompensa digna do mais persistente e desafortunado turista.
No entanto, logo aqui surge a primeira controvérsia. Não sendo o turismo nem a mera estada pelos mais belos pontos turísticos que me movia, tenho de partir da premissa que efectivamente fazer turismo é muito mais fácil do que tentar algo mais producente.
A verdade é que o que nos levou ao Consulado, aí umas sete ou oito vezes, era mesmo o tal do desejado Intercambio.
Não fosse o nosso país um poço de interesses, que ainda neste momento estaria a curar a depressão de não ter passado o Carnaval no Brasil. Com viagem comprada, bilhete na mão e munidas de todo o tipo de documentação original e fotocópias autenticadas, conseguimos com esforço árduo, da nossa parte, manter um diálogo de cerca de quatro minutos e meio com nuances de monólogo, repleto de questões retóricas. No final desse round fiquei com a sensação de que o Sr. Já estava a aborrecido ou então simplesmente se deixou derrotar e em género de machista com problemas de assunção social das suas preferências sexuais, conclui a nossa agradável conversação com um “Oh meninas vamos lá que não tenho a tarde toda.”
Quase que de propósito os meus olhos não se contêm e saúdam aquele homenzinho ali prostrado com uma ovação de choro.
Confiando na amizade da Vanessa, deixei-me ser evacuada do local de modo a não desmotivar os restantes presentes com ar esperançado.

“Quem não sabe é como quem não mexe”

Resignadas pelo conformismo tranquilo de todos de quem estávamos dependentes para entregar aquele pedido de visto, que mais parecia uma petição à UNESCO, lá alteramos a viagem.

“Dá menos mais trabalho.”

Numa nova incursão àquela que já se tornara a nossa segunda casa, o diálogo não só acendeu como queimou o funcionário que nos atendeu.
Estava eu barricada no hall de entrada do Consulado, enquanto que a Vanessa, o pai dela e a minha mãe, permaneciam na câmara que separa o elevador da porta de entrada, numa disputa intrigante que envolvia a mesma expressão repetida consecutivamente: “Te garanto que sim!” afirmava a Vanessa, ao que lhe respondiam peremptória e continuadamente “Txi garanto que não!”.
Face a tal tête-à-tête, achei mais seguro voltarmos na segunda dentro do período rigoroso que circunscrevia o horário laboral daquela gente tão mal-disposta. Seria do frio que se fazia sentir? Tipo…uma espécie de castigo face às noticias constantes das altas temperaturas que se sentem pelas terras de samba? Ou seria só o stress que parece atacar os brasileiros no período pré-carnaval, mesmo aqueles que não lá estão mas nas quais esse mesmo stress actua sob efeito placebo.
Com um ânimo quase impossível de corromper lá comparecemos na segunda bem cedo. Não pensem que ficou resolvido desta! Obviamente que faltava qualquer coisa.
Sempre acompanhadas pelas capas que agora inexoravelmente estão associadas a esta aventura e as quais nos acompanham, percebemos que…tínhamos toda a documentação exigida, no entanto o fax não estava autenticado.
Sem mais paciência para a típica burocracia destes locais onde exigem vinte documentos dos quais apenas cinco servem para o que é de facto solicitado, ligamos para a faculdade acolhedora e pedimos que o enviassem com urgência para o consulado onde permaneceríamos à espera do mesmo.
Não foi uma grande espera.
Quem esperou três meses por ele, também esperava mais umas horas sem perder vez ou correr o risco de chegar fora do horário incorruptível de atendimento.
Finalmente e para acabar este período narrativo de grande exaustão, lá conseguimos entregar o pedido para o visto de estudante.
O meu optimismo foi destronado com uma simples frase “Podem vir busca-lo no dia 1 de Março”. Não consegui! Bombardeei-o com mil e uma perguntas sob as formas mais sórdidas de conseguir esse maldito documento com URGENCIA. Nada! Só não tive coragem para tentar o suborno directo. Confirmo que não foi pelos escrúpulos. Acho que o que me inibiu foi mesmo o facto de estar pouca gente na sala, que facilmente se aperceberia do sucedido e certamente tornaríamos aquele local numa espécie de concentração de accionistas na bolsa.

“Dói-me os dentes de tanto chiclar.”

Inconformada, abandonei o local.
Na volta para casa apenas pensava qual seria a solução para adiantar o maldito processo. Nem ouvir musica e cantar conseguia.
Uns tantos telefonemas e nunca me pareceu tão conveniente morar num país onde a troca de influencias é a solução para alguns constrangimentos desvirtuados. Também não posso afirmar presunçosamente que foi ao terceiro telefonema.
Depois de montada uma teia de conhecimentos que interligava Porto-Lisboa à distância de uma chamada, e quando a esperança voltava a se desmoronar, eis que alguém com os seus conhecimentos vem trazer de novo um toque de optimismo à minha realidade.
O difícil não foi acreditar que ainda havia possibilidade de viajarmos em Fevereiro. O difícil foi convencer a Vanessa de que nós também tínhamos a famosa cunha do nosso lado. Não podia ser melhor, dentro de uma semana tínhamos o visto à nossa espera.
Independentemente deste empurrãozinho, lá tivemos de ir ao aeroporto adiar a viagem. Claro está que não foi chegar e alterar. Havia todo o pessimismo incontrolável da Vanessa para amestrar. Em consenso decidimos reservar uma outra viagem e caso de facto no dia prometido tivéssemos o tão desejado documento, seguiríamos para o aeroporto para pagar e acertar todos os detalhes da viagem.
Segunda-feira. 09h30. Entro pela porta do Consulado com um sorriso XXL, desconhecido do porteiro. Comigo levava também o nervosismo da intimação feita pela minha parceira. “Estou para ver o que vai acontecer hoje!!!”. Se não soubesse dos procedimentos utilizados para conseguirmos aquele selo no passaporte, diria que o corpo de funcionários do Consulado se havia cansado e, em jeito de desistência, tinham resolvido tratar exclusivamente da nossa situação. Assinamos o que havia para assinar e saí daquele local como se estivesse a sair da Santa Casa da Misericórdia após levantar o meu jackpot do EuroMilhões.
Nada me perturbou durante este dia. Estava envolta numa onda de tranquilidade e paz. Agora restava só esperar o dia do embarque.
Ah, e ir tratar da viagem ao aeroporto.

2006-10-18T14:57:00.003Z

Na minha barriga mando eu!

Como é do conhecimento geral, em Portugal, o aborto (ou interrupção voluntária da gravidez) é definido pelo Código Penal como crime contra a vida intra-uterina, com excepção de casos em que a gravidez representa risco para a vida da mulher ou para a sua saúde, malformação fetal ou quando a gravidez resulta de violação. Sendo crime, não só não pode ser realizado em território nacional como implica a criminalização das pessoas envolvidas no procedimento.
Estima-se que a cada seis minutos, algures no mundo, morre uma mulher devido a um aborto clandestino feito em más condições. Em Portugal, segundo a Women on Waves, são praticados, por ano, cerca de 20 mil abortos ilegais.
A meu ver, o facto de não se despenalizar o aborto está longe de impedir ou reduzir a sua prática. Diversas entidades, entre as quais a ONU, a Organização Mundial de Saúde, o Fundo das Nações Unidas para a População, a Associação Internacional para o Planeamento da Família, o Parlamento Europeu, têm vindo a alertar para as consequências do aborto clandestino na saúde das mulheres. A clandestinidade em que são efectuados somente acaba por colocar a vida das mulheres em risco e possibilitar a constituição de uma ampla rede de serviços clandestinos, na qual a qualidade da assistência cresce proporcionalmente à possibilidade que as mulheres têm de pagar por ela. Logo, também aqui são as mulheres pobres aquelas que mais sofrem os efeitos da ilegalidade.
Contudo, o que me parece urgente e crucial é melhorar eficazmente a difusão de informação, relativamente não só à prática, mas sobretudo, às consequências da mesma. Além dos efeitos psicológicos, derivados especialmente do Síndrome Pós-Aborto, ainda existem as inúmeras sequelas físicas como hemorragias, infecções, útero perfurado, distúrbios gastro-intestinais ou até a esterilidade, entre outras.
Mesmo tendo em conta todas as consequências deste procedimento, há ainda a questão peculiar do livre arbítrio. Esta representa uma grave lacuna na nossa democracia, na medida em que não se reconhece a autonomia das mulheres para decidirem a respeito da sua vida reprodutiva e de processos que ocorrem no seu próprio corpo.
Em 1997, uma lei previa a realização do aborto a pedido da mulheres até às 10 semanas de gravidez, no entanto o primeiro-ministro decidiu levar a cabo o referendo que acabou por se realizar em Junho de 1998. Apenas 31,8% dos eleitores foram votar. Destes, 50,5% votou contra o aborto. Apesar do referendo ser apenas válido com uma participação de mais de 50% dos eleitores, o Parlamento decidiu não avançar com a lei que tinha sido aprovada anteriormente.
Em Junho de 2002, o Parlamento Europeu através do relatório “Lancker” apelou aos países que não perseguissem mulheres que tivessem realizado um aborto ilegal, aconselhando a tornar o aborto legal, seguro e acessível.
Este fim-de-semana o líder socialista e primeiro-ministro, José Sócrates, defendeu o "sim" no referendo sobre a despenalização do aborto para acabar com os julgamentos a mulheres que recorrem às praticas abortivas. Segundo o mesmo, "não é para liberalizar. É para obter um equilíbrio entre as convicções pessoais e a liberdade. O primeiro objectivo da lei é não mandar para a prisão as mulheres que façam um aborto até às dez semanas de gravidez".
Concordo plenamente com a afirmação de José Sócrates. Nenhuma mulher aborta por prazer, e quem melhor do que a própria para decidir sobre os seus comportamentos e a sua vida?

2006-10-12T18:34:00.001Z

Geração de atadinhos

Deparei-me com esta reportagem enquanto esperava pelo almoço, depois de mais uma manha de trabalho. Quando li o título “Geração de atadinhos” interessei-me mecanicamente, talvez por julgar tratar-se de mais uma de tantas criticas à minha geração, por mais um qualquer psicólogo em voga. Sim, porque agora é mais do que usual criticarem os jovens que lutam na tentativa de liderarem uma sociedade que sacrifica o conhecimento actual e o empenho jovial em detrimento da segurança da experiência. Acusam-nos de uma apatia da qual, inconscientemente, a meu ver, nem temos culpa. Alias, eu nem consideraria esse estado de apático, antes talvez de conformado ao panorama evidente da dificuldade de inserção e assunção na sociedade dos jovens recém licenciados. Mas este seria um novo assunto para uma outra boa reportagem.

Ora, a reportagem revelou-se uma verdadeira surpresa. Baseado no artigo “A nation of wimps” da jornalista americana Hara Marano, publicado na “Psychology Today” (PT), com argumentações de diversos especialistas norte-americanos da área, alerta para uma situação que se começa a tornar demasiadamente incontestável. No fundo uma situação da qual todos têm consciência, mas por implicar de todos “culpas no cartório”, ninguém ousa assumir publicamente os erros que se estão a cometer.

A geração de atadinhos é caracterizada basicamente por um excesso de atenção dos progenitores e por uma falta de autonomia e independência das crianças. Esse proteccionismo exacerbado origina seres frágeis, ao mesmo tempo agressivos e prepotentes. Esta antítese é facilmente explicada pela imagem mental do filho por trás das pernas dos paizinhos, agarrados às calças/saias do respectivo, que lá do alto dá a cara e discute por qualquer advertência feita a estas criaturas débeis.

Todos nos lembramos certamente de um dia ter pensado “jamais farei isto ao meu filho”, e é mesmo isso que esta reportagem vem demonstrar. Na generalidade, está-se a contrariar todo o legado educacional que nos tornou naquilo que actualmente somos, com satisfação. O resultado da nossa educação está vivo em nós mesmos e parece que o queremos ignorar. Este cenário, dos filhos primorosamente educados sob a lei do afecto, começa a tornar-se preocupante, pois os miúdos de hoje começam a deixar de conhecer o risco, a persistência e a ousadia de tentar.

Ao ler este artigo facilmente constatamos que o tipo de educação generalizada que se cultiva actualmente, e aquele que muitos já projectam, não é de facto o mais correcto. Segundo o psicólogo infantil David Elkinol, citado na PT, “as crianças precisam de se sentir infelizes de vez em quando”. Lembro-me de em criança me sentir desamparada e triste face à indiferença dos meus pais perante a repreensão da professora, em frente à turma inteira. No entanto, tenho consciência de que foi essa ausência de proteccionismo, que me ensinou a assumir os meus erros, a ultrapassar as barreiras que se cruzaram comigo até hoje e poder ter auto-estima para afirmar “consegui graças a mim”.

Actualmente, uma situação deste género ocasionaria imediatamente uma reunião de encarregados de educação, que juntos aguardariam pela professora para depois de a agredirem verbalmente, ainda pedirem explicações para o sucedido.

É a politica do “passa a culpa”. Ao invés de se atribuírem as responsabilidades ao adolescente, que tirou um dois a matemática porque não se esforçou ou não estudou o suficiente, a culpa é do Ministério porque o programa é muito extenso. Se repararmos, nascemos todos da mesma maneira, eles não nasceram mais frágeis, mas rapidamente se tornam.

“É preciso falhar, fazer mal, errar, para aprender a fazer bem feito”.

2006-08-16T23:23:00.001Z

Jetlag Emocional

Encostou a cabeça à janela.

Lá em baixo as luzes aglutinavam-se em poças douradas luminosas. O vidro embaçou e ela fez o que havia visto há uns tempos na cena de um filme, rabiscou o nome dele, mas rapidamente o apagou. Precisava abstrair-se daquilo naquele momento.

Tentou distrair-se na música. Tinham acabado de lhe dar uns phones, que permitiam aos passageiros escutar aquilo que mais lhes agradava nas várias rádios disponíveis no avião. Seguiu de canal em canal à procura de algo que a animasse, devido às circunstâncias daquela viagem, mas logo desistiu. Não foi por falta de tentativas, mas cada música trazia-lhe a presença dele, que persistia também pelo cheiro que ficara na sua roupa daquele abraço de despedida no aeroporto.

“Ainda não acredito que isto está a acontecer.”

Ela não sentia saudades. Sentia uma mágoa que não tinha como extravasar e ficava alojada na garganta, como um pedaço guloso de pão mal mastigado que só desceria com a ajuda de um líquido. Mas o liquido que ela precisava não era um líquido qualquer. Não era sequer um líquido.

Não tinha fome. Não comeu a comida que lhe deram já esfriada. Fria era como se sentia. Inerte. Para piorar a situação, no canto do minúsculo tabuleiro para sobremesa tinham-lhe reservado um “serenata de amor”. Era tudo que ela precisava! Um chocolate. Qualquer mulher reconheceria aquele momento: estado depressivo, sentada no sofá em frente à TV, a comer chocolates e beber refrigerante ou vinho, se houvesse no frigorífico.

Recusou-se a passar por aquela situação. Já bastava a sua dor emocional, não precisava de uma auto-puniçao, depois daquele prazer momentâneo.

Restava-lhe agora dormir e esquecer onde estava, na ânsia de acordar e tudo não ter passado de um sonho. Ou melhor, de um pesadelo. Tomou um calmante e esperou o efeito do mesmo surtir. Teve tempo de ir ao WC, tentar ler mais umas páginas do livro que ainda agora começara, dar uma leitura na transversal pela revista da companhia e pensar na fraca qualidade daquelas matérias. O sono tardou mas chegou.

Acordou já o sol brilhava em paralelo com o avião. No seu relógio eram 8 da manha, mas a hora local indicava que já era meio-dia. Confusão de fusos horários, pensou. Sentiu fome.

Pouco mais passou do que uma hora e estava de regresso a terra, mas ainda não à sua. Oito horas era o tempo que ia ter para tentar se convencer de que tudo aquilo acontecera mesmo, que o tempo só havia passado sem que tivesse percebido a tempo.

Depois de almoçar, sentou-se perto da janela a ver os aviões descolarem e aterrarem. Essa foi mais uma tentativa de se abstrair do emaranhado de sentimentos que a assombrava, dos medos que previa encontrar no destino e dos sonhos que havia deixado para trás. Olhando para ela, percebe-se claramente a falta de consciência do que a rodeia.

Nas horas seguintes perdeu-se pelos infinitos free shops, cheirou perfumes que lhe traziam à memória lembranças recentes, chorou sobre as fotografias que passavam no telemóvel, mandou mensagens desconexas… Cada vez mais começava a ter noção do seu desequilíbrio.

Chegou 40 minutos antes do início do embarque e sentou-se sobre as malas. Esperou. Esperou. Esperou. Começaram a chamada e foi das primeiras a entrar. Durante as 2h30 de voo que faltavam não se lembra de ter adormecido, mas a prova disso estava na dor de pescoço com que acordou.

Não reconheceu a paisagem aérea que já tantas vezes sobrevoara e isso apavorou-a na hora do desembarque. A ânsia de acordar e perceber o que se passava traduziu-se em mais um ataque de pânico, que a levou a tomar um calmante, mesmo sem água. O primeiro telefonema que recebeu, salvaguardou-lhe que não se preocupasse com a água. Depois ficou sem bateria no telemóvel e permaneceu mais de 30 minutos à espera da sua mala com excesso de peso. Antes de sair ainda lhe revistaram as malas desorganizadas.

Quando saiu teve a sensação de que tudo não passara de um sonho. Assustou-se e quis fugir dali.

Na verdade, fugiu mesmo, apenas se despediu dos amigos que tinham comparecido para a recepção e que, entre gritos, risadas e cartazes, amenizaram a tensão daquele reencontro.

2006-06-08T05:01:00.002Z

Incerteza

Hoje vagueei por entre os múltiplos sentimentos que me abarcam.

O tempo passa e eu vivo entre a saudade do que deixei e a saudade do que vou ter de deixar.

Aqui encontrei quem me ensinasse a viver cada momento como um instante efémero. Encontrei quem me ajudasse a compreender que a vida é construída no presente e não unicamente nas projecções do futuro. Não que aí não tivesse consciência disso, mas a ameaça constante do tempo fez-me compreender que é urgente rever as minhas prioridades.

Alem da saudade, sinto receio. Receio do que me espera, do que mudou, daquilo que prosseguiu e que para mim é como se tivesse estagnado. A incerteza do que me aguarda faz com que sinta uma melancolia doentia.

As dúvidas fazem mover os pensamentos, mas queremos sempre nos libertar delas. Buscamos sempre uma certeza, a unicidade. Nem sempre a certeza é um fim, muitas vezes é o iniciar de uma nova dúvida. No entanto, é essa certeza momentânea que nos permite a almejada ilusória estabilidade. A Ciência prova que quando nos apegamos a uma certeza de maneira incondicional há o risco da inércia, no fundo defendem que a dúvida sempre permeou a história do pensar humano. A mim isso não me tranquiliza.

Não sei o que o meu presente me vai permitir escolher para o futuro, mas é nestas alturas que me refugiava em ti. Mesmo já sabendo o que me ias dizer, mesmo já conhecendo o teu olhar meigo e apaziguador. Sei que me irias convencer de que o mundo é meu e que eu o domino e tu sabes o quanto isso me ia tranquilizar e abstrair durante um tempo.

Talvez esteja mal habituada, mas essa sempre foi a forma mais simples de conseguir racionalizar toda a emocionalidade que me atormenta. Faz-me sentir forte e corajosa para enfrentar o que vem e o que vai.

Hoje sinto saudades. Hoje sinto mais a ausência do teu refúgio e do teu calor.

Já era tempo

Já era tempo de você voltar
Me beijar, esquecer
Já era mais que tempo de você
Refletir que as palavras
Muitas vezes
Não provêm do coração

Há muitos meses que você, meu bem
Disse adeus e partiu
Já era tempo de você chegar
Como eu, com os olhos rasos d'água
Mas sem mágoa

Triste de quem tem e vive à toa
Triste de quem ama e não perdoa
Ai de quem não cede
E de quem sempre tem razão
Ninguém sabe mais que o coração

Por isso eu peço: volta aos braços meus
Sem adeus, só perdão
Porque na hora em que você chegar
Como eu, com os olhos rasos d'água
Mas sem mágoa
Primeiro eu vou fingir espanto
Depois sorrir banhada em pranto

(Vinicius de Moraes)

2006-05-14T23:07:00.001Z

Está no caminho

Hoje sei que nada acontece ao acaso. Impreterivelmente afirmo que a vida não é só aquilo que fazemos dela, mas também. Há uma força irrevogável que prevalece no caminho de cada um.

Sei que escrevo muitas vezes sobre situações correntes e temas banais. Não porque seja efectivamente o mais fácil, mas porque me ajuda a reflectir sobre essas mesmas trivialidades que perfazem o quotidiano e dão sentido à nossa vida.

Uma viagem, marcada e desmarcada, ajudou-me a compreender que o Homem não consegue controlar tudo através do seu pragmatismo e racionalidade. Os intrincados caminhos da vida parecem estar estipulados e contrariar todas as ordens da física, da química ou até da biologia. A nós cabe-nos, apenas, fazer as escolhas.

O binómio destino/acaso parece se autodestruir. Ou será que se potencia?

Talvez o destino não e o acaso não passe disso mesmo, acaso. Mas também pode ser que o acaso seja o caminho traçado do destino.

Sei de antemão que o acaso me fascina e o destino é um desafio. Esta afirmação permite-me questionar o valor de cada coisa na minha vida e perceber a importância de viver tudo intensivamente. Graças ao capitalismo, o Homem esquece-se desta bem-aventurança. Preocupado em alcançar fortunas e adquirir determinado status ou cargo, passa a vida a programar o “improgramável”, a viver o seu futuro num tempo ilusório. A planejar o futuro esquece-se de viver o presente. Presente este onde tudo acontece, onde temos oportunidade de fazer as nossas escolhas e conquistar o mundo.

Tantas vezes nos enrolamos na multiplicidade dos caminhos que nos esquecemos de olhar ao redor e perceber aquilo que nos circunscreve. Esquecemos essa capacidade de fruir no interior de nós mesmos, de buscar a veemência do presente e desfrutar continuamente.

Acordamos e constatamos que perdemos tanto tempo a divagar sobre nada e que o tempo é precioso demais para isso. Vem os remorsos, a angustia, a nostalgia e todos esses sentimentos que em nada permitem saborear a vida e afirmar que voltávamos a fazer tudo de novo. Mas aí não há nada a fazer. O tempo não volta atrás. Resta erguer a cabeça e aproveitar o tempo que resta.

Sorrio porque felizmente sei que estou a tempo de me redimir ao acaso e aproveitar tudo que de bom o destino possa ter traçado. Se não traçou e as escolhas dependem de mim, no meu dia-a-dia, então estou certa que farei as opções que no momento me pareçam mais correctas e convenientes. Não vou procurar a felicidade no horizonte, porque o horizonte é longínquo e inalcançável.

Guimarães Rosa, dizia: “…O mais importante e bonito do mundo é isso: que os seres humanos não estão prontos, ainda não foram terminados, mas que eles estão sempre mudando...”

2006-04-27T04:19:00.001Z

Se esvazio o peito com choro, apenas o faço para dar mais espaço às forças...

2006-04-23T08:19:00.002Z

Eis o que restou. O silencio.

Os meus receios petrificam-me. Sei que será como sempre foi e tudo acabará pela impossibilidade de uma qualquer reacção desejada e esperada.
Tudo convergia próximo à estabilidade e pleno equilíbrio, acabando por eclodir em libertações emocionais instantâneas e sôfregos momentos subsequentes de reflexão.

Acredita que eu tento, como sempre tentei.
É já uma luta pessoal. Um paradoxo constante entre a emoção e a razão. Ambos conhecemos a dificuldade de as tentar contrabalançar, de procurar gerir os sentimentos. As nossas emoções são uma fonte valiosa de informação, ajudando-nos a tomar decisões importantes, porém nunca desagregadas da racionalidade de um bom argumento. As grandes decisões foram e serão sempre tomadas no culminar da junção de ambas.

Li esta “histórinha” outro dia. Hoje achei pertinente agrega-la ao meu texto.
“Estavam no Céu todas as almas reunidas. Umas eram somente razão, outras somente emoção, em duas filas distintas.
Chegou a minha vez de escolher uma das filas para integrar.
Olhei para ambas, mas identifiquei-me principalmente com a da razão.
Acontece porém, que te avistei na fila da emoção. Os meus olhos brilharam, foi como se tivesse um íman a puxar-me.
Aproximei-me de Deus e disse-lhe:
- Eu gostaria de ficar na fila da emoção, pode ser? É que existe uma alma por lá que me encantou.
- Está bem – respondeu-me Ele – Até podes escolher o teu lugar, mas antes quero-te explicar algo, e só então depois farás a tua opção.

“Existem almas que são gémeas, tudo nelas é igual, a única diferença que eu coloquei foi a razão e a emoção, justamente para que elas se possam completar. É como um encaixe.
Caso vocês fiquem juntas na mesma fila, o encanto das almas gémeas acabará, ao passo que se ficarem separadas, ele permanecerá. No entanto, devo-te contar ainda uma outra coisa: As almas gémeas, nem sempre se encontram, porém vivem sempre unidas pelo coração e por elas próprias. Por outro lado, quando se encontram, jamais se separam. Nem mesmo eu consigo executar esse afastamento.”

Entendi naquele momento, que a razão não sobrevive sem a emoção, e a emoção por sua vez, precisa da razão para viver.
Nesse instante fiz a minha escolha:
- Prefiro a fila da razão!
Encaminhei-me para o meu lugar e posicionei-me. Nesse mesmo instante, tu que não tinhas até então percebido a minha presença, olhaste e sorriste!”

Hoje eu sou a razão e tu a emoção.
Amanha os nossos papeis voltarão a se inverter.
Eu dou-te o chão e tu levas-me numa viagem alucinada até à Lua, onde nos sentamos e contemplamos a Terra.
Se amanha tiver de escolher uma nova fila, vou querer permanecer na oposta à tua. De preferência, desta vez, na da emoção para sonhar, como tu sonhaste.
E aí tu ficarás do lado da razão…para também entenderes como eu sofri.

2006-04-07T20:51:00.002Z

Fugitivo iludido

Como é tão fácil opinar e ajuizar.
Simultaneamente, fiquei sem respostas, sem estratégias e conclusões possíveis. Tudo se poderia aproximar do caos. Mas não!
Novamente volto a questionar o cerne do que nos uniu, para perceber como nunca poderia ter sido melhor.
Farta de não ter respostas, de felicidades dissimuladas e encontros em vão, não me encontrava, nem tão pouco sabia por onde vagueava. Parecia essencial e alarmante.
Surgiu como uma obrigação saber quem e o que me rodeava…mas não havia tempo ou paciência para olhar em volta.
Ilusão. Receio. Aparência. Imaturidade. Dissimulações. Sei o quanto era fácil para ti julgar e dares uma resposta. Mas…e quando eras tu?
Não quis respostas, nem tão pouco pensar ou tirar conclusões. Pelo menos naquele momento.

Hoje tento perceber o que te move, quais as tuas ambições e sonhos. Não que ainda me interesse. Acho apenas que é uma das formas de perceberes que, enquanto tentas insurgir com juízos e moralismos, poderias questionar que rumo a tua vida deveria levar.
Como és linear e controverso. Pior. Como consegues achar que és a única pessoa que segue o caminho certo no mundo. Uma espécie de escrita de Deus, rabiscada em linhas tortas, mas sempre com a palavra e o trilho da salvação.Será que acreditas que todos crêem que a tua vida é fantástica, cheia de aspirações e sonhos para concretizar? Eis o busílis da questão. Tu sabes que não. Então vais incessantemente fugir e menosprezar todos aqueles que se apercebem da putrefacção, do conformismo e da tacanhez que é a tua vidinha.

2006-04-05T21:21:00.001Z

Infindáveis Instantes Efémeros

Não quero acreditar na efemeridade das coisas.
Quero procurar incessantemente um pensamento, uma teoria ou filosofia que alentem a minha necessidade de prorrogar cada momento, pelo período que o mesmo merece.
Ficamos incumbidos de, ao longo da vida, montarmos e solucionarmos um puzzle interminável. O esforço nunca é em vão, mas constantemente perdemos e conquistamos novas peças. Remontamos a um começo sem início estabelecido, num ciclo vicioso sem vicissitudes.

Quero acreditar que o tempo é nosso, que temos autonomia para o dominar e que as nossas escolhas são sempre as mais acertadas.
Aos poucos, o distanciamento clareia-se e adquire um sentido lato, que se insurge como uma protecção e um refúgio. Por entre laivos de emocionalidade, usurpa a racionalidade digna de qualquer inconformado.

Quero ainda acreditar que o Homem consegue dominar parcialmente todas as variáveis que lhe estão inerentes. Domina a emoção com a razão, a lágrima com o sorriso e até o nervosismo com ponderação. Como pode este querer controlar as restantes espécies, o mundo à sua volta ou a sociedade em constante devir, se não se controla a si mesmo?
Partindo do principio que nunca estaremos preparados para qualquer despedida, que qualquer preparação para dizer adeus é sempre corrompida pela surpresa da posterior ausência, do silêncio e da avalanche de lembranças, porquê a necessidade de sofrer por antecipação? De programar detalhadamente a execução de qualquer afecto ou a declaração de determinada palavra?

Prepararmos a despedida apenas nos ajuda a prevenir os remorsos, como defendia o Psicólogo Eduardo Sá.
Para mim, preparar a despedida seria devassar o funcionamento do suposto puzzle viciado. Deixaria de abrir mão das minhas peças, mesmo quando já perdidas, e aí o puzzle que até então era reciclável, transformar-se-ia num puzzle incompleto. Evitaria o sofrimento pela negação ao envolvimento, afastando assim qualquer possibilidade de sofrer no momento do distanciamento físico.
Se ao longo da vida me tivesse precavido das despedidas, estou certa que não teria vivenciado metade do que o risco da proximidade me fez experimentar.
A minha preparação será então unicamente conquistar a tranquilidade e o equilíbrio que a passagem do tempo ameaça com a possível perda. A minha preparação será viver cada instante de forma incessante e infindável.

Posso perder-te, mas não vai ser AGORA.
A minha vida, eu vivo agora. Amanha, só será amanha depois de hoje. E hoje, o tempo ainda é nosso.

“Onde está você agora?”
Caetano Veloso

2006-03-27T16:46:00.001Z

And so it is…Just like they said it would be…

Ao fim de tantos anos a lutarem contra o estigma de ficarem sozinhos, foi a forma que arranjaram de acabarem longe um do outro.
Como tudo teria sido menos difícil anteriormente. Como poderiam ter evitado alimentar os laivos do rancor.
Em comum partilharam uma vida e não obstante deixaram um legado que marcará para sempre a existência, um dia, de um sentimento forte.
Abandonam-se na ânsia de conseguir encontrar a felicidade num outro lugar, com a ilusão de que tudo será melhor depois. Esquecem-se que a luta será individual e solitária.
O Homem é mesmo um ser reminiscente. Ao longo dos tempos não compreende que será sempre um ser social. O narcisismo que lhe é cada vez mais característico permite-lhe acreditar que sozinho poderá conquistar o mundo, subir à mais alta das montanhas e chegar onde mais ninguém chegou. Esquece-se porém que foi em equipa que se obtiveram os melhores resultados, as maiores proezas e os grandes feitos.
Gostava de me sentir preparada para vos deixar partir. Sei que um dia perceberei a importância desse momento, mas para já os laços ainda são muito fortes.
Cresci iludida num sentimento de fidelidade e entrega, de felicidade e prosperidade. Cresci no medo de vos ver digladiarem-se de novo, no nervosismo de mais uma discussão.
Sempre perdida entre o tormento da discussão e a hipocrisia dos abraços, aprendi que as relações são efémeras. Os sentimentos, esses, que fiquem ao critério de quem os sente.
Obriguei-me a aceitar que tudo na vida tem um princípio, um meio e um fim. Mas nem a ordem da lei da vida vocês respeitaram. Desesperei a tentar estabelecer períodos que me orientassem no ciclo de vida do vosso casamento. Chorei a tentar encontrar as soluções e o rumo para todos, deambulando entre os sonhos que tinha para a equipa que sempre desejei.
Tentei conciliar o que de melhor cada um de nós tinha, mas percebi que essa era a forma mais insinuante que tinha para nos unir forçosamente. Foi a aproximação ao precipício.
Sempre acreditei que isto nunca nos aconteceria, a nós. Porquê a nós? A fatídica pergunta do derrotado.
Como gostava de poder voltar ao princípio. Mas onde sério o vosso princípio? E o nosso?
Infelizmente deixaram que tudo se desmoronasse, sem atenderem aos danos que se apresentavam irreversíveis.
Nada nem ninguém nos poderá ajudar, porque para os males do coração só o próprio do desconcertado se pode curar. Muito se perderá nas protecções que fomos construindo de forma estratégica, cada um à sua maneira tão pessoal.
As oportunidades esgotaram-se, as escolhas foram, a meu ver, quase sempre as incorrectas. Sempre protegidos pela aparência, fomos adquirindo todos os prémios de equipa fairplay. Aparentemente nada nos abalou, nada nos separou porque na realidade nunca fomos uma verdadeira equipa, nunca lutamos todos por um objectivo comum.
Agora que é altura de vos ver partir, apenas desejo que o recomeço seja melhor que o começo e que consiga suprir todas os desafortunados momentos que passamos juntos nos últimos anos.
Permanecerei onde estou. Vou ver-vos partir, com a certeza de que um dia voltarão, sem forças e arrependidos por não terem tentado só mais uma vez.

Juntos tínhamos conseguido, porque “a união faz a força”.

2006-03-14T02:26:00.000Z

Emoções ao acaso

O calor húmido que dificulta a respiração, que faz o corpo transpirar rapidamente, que cansa facilmente e estraga qualquer tipo de penteado ou só a boa aparência do cabelo.

A simpatia, o carinho, a confiança e o apoio com que somos recebidos e tão facialmente nos convidam a entrar. A empatia momentânea, o “gingar de cinta” e a proximidade do contacto. Os abraços e os beijos.

A harmonia do momento. Esquecem-se os problemas económicos, sociais ou só políticos e todos se unem, quanto mais não seja pelo Carnaval ou o futebol. Esquecem-se os luxos e as opulências em detrimento do bem-estar quotidiano.

No coração da zona nobre da cidade, a noite acompanha alguns sem-abrigo que em busca de um espaço mais resguardado acabam nas soleiras de algum café.

Face ao forte pendor prático do curso, criam-se modelos de escrita homogéneos que preparam os alunos para o mercado de trabalho onde vão ser lançados, no entanto originam uma certa despersonalização da forma tão “pessoal” de cada um escrever.

As formas mais entusiastas e cativantes de leccionar. A proximidade pessoal e o contacto directo com os professores.

A reciclagem de latas. Apesar de o Brasil ser o um dos principais países a nível mundial a reciclar latas de alumínio, são os mais desfavorecidos que numa busca contínua e árdua procuram mais uma lata, para posteriormente as trocaram por uns míseros centavos para poderem comer. A velhinha a apanhar latas do lixo e o Sr. da bicicleta na praia que recolhe as latas dos guarda-sóis, entre todos os outros que transportam qualquer saco com latas às costas.

A abordagem e persistência dos funcionários de uma qualquer loja. Os salários míseros aliados às comissões transformam um simples passeio por uma loja numa verdadeira perseguição ao consumidor.

A chuva tropical. É tão bom sentir a chuva quente a molhar-nos a pele.

As amizades tão verdadeiras e próximas, em tão pouco tempo. O carinho de ter alguém sempre do nosso lado, que nos orienta, nos aconchega e não permite que a saudade usurpe a tranquilidade pretendida.

Mergulhar no mar quente à noite, sob o luar adormecido e o cansaço da cidade.

A precursão do olodum na praia acompanhando a caminhada do final de tarde.

Comer pipocas salgadas ao Domingo, deitada no sofá a ver um qualquer filme que passa na TV.

Ouvir o rebentar das ondas ao por do sol, numa quase melodia uníssona com o respirar ofegante de mais uma corrida.

O bem-estar e o equilíbrio que uma corrida, no extenso areal húmido e consistente, surte no meu corpo.

A companhia diária de tantas outras pessoas, que no seu anonimato, buscam a mesma tranquilidade regenerante que eu procuro, junto ao mar que exala um odor quente.

A responsabilidade e a liberdade de morar sozinha pela primeira vez.

A cumplicidade, a transparência e a amizade que advém da partilha das 24 horas diárias com alguém.

A dor nos nós dos dedos, resultante de mais uma tarde a esfregar roupa num mini-tanque, de uma lavandaria caseira reduzida. A água que cai em pingos na cabeça e nos ombros, da roupa já estendida e que apenas espera umas horas para secar.

2006-02-14T02:46:00.000Z

GOSTO DE GOSTAR

Não gosto de tempo frio. Gosto de calor, mas não abrasador.
Não gosto de acordar cedo nem que me façam muitas perguntas quando acordo. Gosto de estar na cama a ler, e quando chove, de ouvir a chuva a cantar à janela.
Não gosto de livros de romances baratos ou simples intrigas conjugais. Gosto de livros que abordam temas actuais de forma aliciante e de leitura compulsiva. Gosto de decorar letras de músicas com significado e cantar enquanto tomo banho ou cantarola-la baixinho a alguém.
Não gosto de ideias supérfluas ou impraticáveis. Gosto de escrever e transcrever emoções de forma pragmática.
Não gosto de programas de baixo teor cultural, que denigrem a qualidade do serviço televisivo que temos. Gosto de debates sérios e importantes.
Não gosto de ver filmes ou ler no portátil. Gosto de fotografia, de ir ao cinema e começar ou acabar um livro.
Não gosto de me sentir leiga ou pouco informada. Gosto de opinar e defender as minhas convicções convenientemente.
Não gosto de respostas vagas e pouco fundamentadas. Gosto de explicações lógicas.
Não gosto de intervalos longos nem de filmes de terror psicológico. Gosto de programas que me fazem reflectir e rir.
Não gosto de criticas que em nada ajudam a melhorar. Gosto de criticas construtivas e bons conselhos.
Não gosto de faltas de educação e respeito. Gosto de fazer palhaçadas, ser irónica, sarcástica e comentar tudo o que me rodeia.
Não gosto de pessoas falsas, com baixo astral, melgas e convencidas. Gosto de pessoas bem-humoradas, carismáticas e genuínas.
Não gosto de pessoas que cospem e deitam lixo para o chão. Gosto de voleibol, sair à noite e estar com quem me apetece, quando me apetece.
Não gosto de me sentir sozinha e muito menos de não poder estar com quem quero. Gosto dos meus amigos e de pessoas inteligentes com quem posso ficar horas a conversar.
Não gosto de ditadores e pessoa inflexíveis. Gosto de pessoas humildes e de lideres.
Não gosto de rotinas, passividade e comodismo. Gosto do mar, do céu estrelado e de sentir areia nos pés.
Não gosto de ficar em casa. Gosto de viajar, ir às compras e me deliciar por entre roupas, acessórios e maquilhagens.
Não gosto de me chatear. Gosto de fazer as pazes.
Não gosto de me sentir julgada por pessoas que não me conhecem ou que pensam que me conhecem. Gosto de saber que gostam de mim.
Não gosto de esperar. Gosto de ter tempo e me esforçar por chegar a tempo.
Não gosto de estar no transito. Gosto de por o rádio no máximo e cantar bem alto enquanto espero que o semáforo fique verde. Não gosto de sinais vermelhos.
Não gosto de despedidas. Gosto de reencontros.
Não gosto de banana. Gosto de maracujá e morangos.
Não gosto de dietas nem de me pesar e ver que engordei. Gosto de comer, comer bem e comer coisas que engordam.
Não gosto de whisky. Gosto de vodka morango, casal Garcia e sumos naturais.
Não gosto de feijão. Gosto de batatas fritas caseiras salgadas e de pipocas docinhas.
Não gosto da indecisão de não saber o que vestir e muito menos de não saber que roupa escolher. Gosto de olhar ao espelho.

Gosto de mim...

GOSTO DE GOSTAR.

2005-12-31T18:19:00.000Z

Um 2005 já esquecido...

Está aí a chegar o fim de mais um ano.
Tantos bons momentos passados, alguns dissabores mesclados. Tudo fragmentos que se vão construindo e interligando a cada ano, dispondo-se para a construção de uma vida.
Novamente iremos à procura de novas realizações, traçaremos novos objectivos e lutaremos por sonhos que se mantêm incumpridos.

Que no ano que se vai iniciar ouças as palavras que sempre desejaste ouvir, pronuncies as frases que um dia desejaste repetir, sintas a emoção que sempre esperaste sentir. Caminha pelos trilhos que um dia desejaste percorrer, divide o caminho com quem sempre desejaste partilhar e abraça todos os amigos que sempre desejaste reunir.

Em 2006 sê feliz nos teus sonhos e procura a felicidade contínua ao os alcançares.

2005-12-06T01:44:00.000Z

Em tempos de contenção

Perdoem-me, desde já, todos aqueles que se sintam lesados neste texto, mas leiam-no apenas à luz de uma mera análise pessoal dos tempos que vivemos, isenta de argumentos documentais significativos.

Numa sociedade que se auto-denomina em crise, observamos uma tendência de racionamento do que convém ou dá trabalho, ao invés do que se tem apresentado verdadeiramente necessário conter. Estabeleceram-se hábitos de economia geral: economia de questionamento, economia de pensamentos, de formas de fazer e até de dizer.

É efectivamente muito menos dispendioso e extenuante cumprir aquilo que nos servem, permitam-me a tautologia, numa agenda bem agendada. Não carece de reflexões pertinentes, questionamentos propositados ou só decisões urgentes, porque se criaram hábitos que permitem ao indivíduo se refugiar na certeza da antecipação dos acontecimentos. Incutiram-se rotinas que encaixam de forma assertiva no comodismo tão característico desta nossa sociedade consumista. A catástrofe gera-se na forma como elas se entranham, lentamente, de forma i

2005-11-01T22:54:00.000Z

Olhar a passagem do tempo

Compreendo porque sorriste disfarçadamente.

Tenho pena que assim tenha de ser.

Estás tão ou mais bonito do que quando eras pequeno.

Não passei sem saber o que tem sido feito de ti e dos teus. Fiquei muito feliz por saber que tens tido bons resultados na escola, que tal como os teus irmãos arrebatas os coraçõezinhos de manteiga das meninas do liceu e que tens jeito para a bola também.

Reconheceste-me quando entraste, e já lá vão uns cinco anos desde a última vez que falamos no funeral do avô, e não tive coragem de te fixar.

No entanto quando olhei para trás e não vos vi sentados, senti um remorso estranho pela falta de coragem e pela semelhança da minha atitude àquilo que sempre vos critiquei. Neste momento, senti que gostava de ignorar o problema que sabemos não ser nosso. Um problema que é para adultos.

Afinal só tinhas ido pagar ao balcão e quando saíram fiquei a observar-te. Não esperava que olhasses, mas talvez tenhas tido a mesma curiosidade que eu. Talvez me tenhas fixado para encontrar as semelhanças e as modificações que também em mim o tempo cuidou de mudar.

Obrigada por não me teres deixado a sorrir em vão.

Obrigada pelo olhar retribuído.

Continuas a ter o teu cantinho em mim; o lugar do mais pequenino, o vosso espaço.

2005-10-26T11:33:00.000Z

Anjo Viajante

Tu chegas e eu nem acredito.

A tua presença na minha vida tem tanto de imprevisível como de certo. Não conto com rotinas, teorias ou princípios, que só servem para confundir o coração dos homens.

Quando chegas trazes um sorriso quente e envolvente. Um sorriso que queima e consegue derreter a minha atitude precavidamente distante.

Vens sempre com um ar descontraído e quando partes a semelhança do teu ser chega a ser intrigante. Afastas-te seguro e ciente que me vou aproximar. Abraças-me com cuidado, como se fosse uma criança e dizes-me que vai ficar tudo bem e eu acredito em ti como se tivesse 6 anos e me contasses uma história diferente todas as noites antes de adormecer.

Enquanto inventas uma forma mágica de esticar as horas e ali permanecer de forma discreta e permanente, iluminas-me o corpo e alma. Quanto mais tempo lutas para eu não perceber que é ali que queres estar, mais tempo eu desejo aquilo perpetuar.

Nunca te disse que é esse teu jeito que me faz te querer de novo.

Nunca te disse que o teu carisma me paralisa de prazer, que a tua genuinidade é um mistério perfeito.

Nunca te contei que sempre imaginei uma vida diferente daquela que dou a entender querer ter.

O que eu quero é que fiques comigo o tempo todo que quiseres, que voltes sempre que tiveres tempo e a vontade for mais forte e que nunca deixes de ser assim, livre e sonhador, para quem o mundo é um lugar onde tudo é possível com empenho.

E se um dia não voltares e o teu coração voar para outro lugar, escreve-me.

Escreve-me a contar como foi a viagem, como te encontras e o que te faz agora voar.

2005-10-23T23:02:00.000Z

Até já.

Já passava das 10h00 quando acordei. O frio cinzento que entrava pela janela e me despertou talvez não fosse mais que uma absorção psicológica do que me preocupava.

Faltavam escassas horas para partirem.

Pensar nisso assolava a minha estabilidade emocional.

Nunca me quisera convencer que poderia mesmo ser um facto indubitável, talvez por culpa daquela minha teimosia de desacreditar no que incomoda. Desculpem a redundância mas desacreditamos sempre daquilo em que não queremos acreditar.

Adeus. Palavra estranha talvez pelo pendor depreciativo a que a associo.

Talvez pela dificuldade de definição atribuímo-la a determinados momentos de despedida, considerados os socialmente correctos para a sua utilização.

Adeus. Até já. Até logo.

Quase tentada a acreditar no destino, mas seguramente surpresa pela coincidência, abro a revista que acompanhava o jornal em que me refugiei e certamente o que estava mais “à mão”. Refundida pelo intuito de me perder naquelas páginas e esquecer o passar ritmado do tempo que faltava para ir para o aeroporto, deparo-me com o artigo de um psicólogo, intitulado de “Não se morre só uma vez”.

Uma vez ainda não desperta o suficiente para raciocinar e muito menos depreender o interesse que me suscitou o artigo, resolvi rasgar a folha do lugar onde se encontrava e guarda-la na carteira para mais tarde o ler.

Na volta do “terminal de despedida”, usei o mesmo artigo não com o intento de o ler mas de me digladiar com as lágrimas que caprichavam para tentar denunciar o meu típico estado temperamental. Para as distrair, tentei então me concentrar na folha que tinha defronte dos meus olhos. Qual não foi o espanto quando ali encontrei o espelho do que tentava expressar.

“Dizer adeus leva a galgar degraus ate ao varandim mais alto do nosso coração e a descobrir que, às vezes, só mesmo o longe traz o perto, e nos obriga a olhar nos olhos os lugares que ocupa quem nos ama. Despedirmo-nos é tudo o que acontece quando nos afastamos de alguém sem nunca se dizer adeus. As despedidas fazem do coração um espaço esconso…”

Quando sentimos a ausência de alguém, sentimos como que por acréscimo um silêncio intrigante que vem sempre acompanhado de uma cascata de memórias.

O que dói não é o vazio da presença mas sim o comboio de saudades por tudo mais que poderia ser mas já não é.

“Imaginar um adeus não nos habilita a compreender a tontura de sermos apanhados de surpresa quando perdemos alguém. Preparar a despedida não nos ensina a dizer adeus mas, simplesmente, a prevenir todos os remorsos. Eu sei que não é possível viver o mesmo dia duas vez. (…) Mas porque é que nós, que nos imaginamos atentos, somos, tantas vezes, apanhados de surpresa? Porque um amor nos leva a pressupor que nem tudo tem um começo, suponho. Na verdade apanha-nos sempre, desprevenidos. Mesmo diante de um adeus. Que dá vida, logo, que nos obriga a olhar nos olhos os lugares que ocupa quem nos ama.””

(in Noticias Magazine – Eduardo Sá)

2005-10-15T16:03:00.000Z

Corpo Dançante

Despertas com o silêncio frio matinal.
O corpo mórbido reclama o indício que o faz despertar. O rádio acorda e com ele irrompe o ritmo mecânico de mais um dia; a música que te faz sedutoramente levantar da cama e, por entre três passos coordenados, dançares até sair de casa.
O vazio que sentias é preenchido pela melodia. A tua essência funde-se na harmonia musical, que te liberta das fraquezas e dos contratempos.
Não consegues parar!
Não consegues de outra forma sobreviver à extenuante actividade quotidiana.
Enquanto danças, perdes-te na batida que move o teu corpo e aviva as tuas emoções. Sentes-te confiante e desafias o mundo a compreender e partilhar a tua linguagem.
Não compreendes aqueles que atribuem à dança sexo ou idade, pois enquanto o teu corpo fluir com a música, sentes-te a falar um dialecto universal.
Se em vez de discutirmos, dançássemos…tudo se avizinharia menos tendencioso, mais natural, saudável e relaxante.

Queres dançar?

[Na imagem: Eva Ramirez - minha prima e minha bailarina de eleição]

2005-07-22T21:37:00.000Z

Um pouco de Céu

Só hoje senti que o rumo a seguir levava pra longe
Senti que este chão já não tinha espaço pra tudo o que foge
Não sei o motivo pra ir, só sei que não posso ficar
Não sei o que vem a seguir mas quero procurar...

E hoje deixei de tentar erguer os planos de sempre
Aqueles que são pra outro amanhã que há-de ser diferente
Não quero levar o que dei, talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar um pouco de céu.

Só hoje esperei, já sem desespero, que a noite caísse
Nenhuma palavra foi hoje diferente do que já se disse
E há qualquer coisa a nascer bem dentro, no fundo, de mim
E há uma força a vencer qualquer outro fim.

Não quero levar o que dei
Talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar um pouco de céu.

Nao sei o motivo para ir mas nao dá para ficar. Canso-me das questões, das incertezas e aspirações.

2005-07-20T14:23:00.000Z

Diálogos Inabitados

Perdes a identidade. Vagueias de livro em livro, sedento de visões, cheiros e emoções que não te pertencem, mas que absorverás e acrescentarás a tudo o que viveste. Partilhas dessas mesmas sensações não pelos sentidos da mão que te abriu a porta da interpretação e da compreensão do real, mas pela verosimilhança com que se apresentam à tua memória.

Não te ensinaram literatura, ensinaram-te a ler. Desta forma, em cada nova viagem por mundos mágicos e encantados, encontras companhia, mesmo no vazio da tua solidão. Constróis o teu cenário e dás vida às tuas personagens, como sempre desejaste e nunca te foi concedido. Encontras em cada leitor um refúgio para tentares compreender o mundo que te rodeia. Sabes no entanto, que a arte não te vai explicá-lo, mas poderá ajudar-te a compreender em cada vocábulo inócuo, onde depositarás o teu próprio sentido. Argumentas e refutas contra as significações que te tentam impor; se ninguém te ensinou literatura, sentes a liberdade da criação e da significação em latente fruição. Sabes que é tudo uma questão de querer. Não é porque querem que assim imagines que o farás; mas sim porque o desejas, porque parte de ti esse encontro e enamoramento pelos sucessivos caracteres que se surgem aos teus olhos.
Enquanto lês o texto, compreendes o que se esconde nos traços mais objectivos visíveis, interpretas sinais pelo exercício da imaginação, e completas o que está escrito com a experiência que precede este momento, desvendando constantemente a experiência de outrem. Gostas que te ensinem a ver. Ver as imagens que se multiplicam pelos textos, nas longas e sucessivas linhas de palavras, onde não sentes as gotas da chuva mas consegues ler o céu chuvoso. Consegues assim, sair de ti e penetrar universos imensuráveis dos artistas, acabando por encontrar neles o teu próprio universo.
Citas Proust “compreender o livro como um mundo e o mundo como um livro”. Barthes gostaria de saborear o teu raciocínio.
Abdicas da designação leitor/receptor em detrimento de um papel mais activo na leitura do que te rodeia, na leitura de ti mesmo. Não te intimidas perante a assinatura de um texto, pois a sua função só se concluirá em interactividade contigo. Deixaste fascinar e absorver pela leitura, pelo gozo deste poder. Findaram as barreiras de segurança dissimuladas, acabaram os protagonismos biográficos do autor e os seus significados últimos.
A cada vez que fechas um livro concluis a tua história. Sim, a história que construíste com formas e significados que só a ti pertencem. Vais passar o legado de magia que tens nas mãos a um próximo sonhador. Acabaste de reescrever toda a escrita que em ti acabou de eclodir.
Com um sorriso quase maquiavélico, afirmas que matas por prazer, por gosto e necessidade.
Afinal, eu compreendo-te…matas o autor para prosseguir na busca constante e libertina de conhecimento e novas sensações.

2005-06-22T19:00:00.000Z

Neverland

Em cada folha, em cada linha, em cada vocábulo…

No virar de cada folha pareço remontar ao universo triste e melancólico de uma infância perdida. Como um mundo obscuro do qual não gostava de lembrar.

Em cada linha reencontro-me com eles, com todos aqueles que foram partindo da minha vida, abandonando o meu porto de abrigo deixando o seu rasto.

Lamento não ter feito mais para evitar essa fuga ou esse retiro, mas deixo-me sucumbir pela dificuldade que tenho de demonstrar o consciente sentimento de perda, preferindo talvez iludir-me com a constante chegada de novas embarcações, na sua maioria forasteira e passageira.

Basta acreditar…

Agora, queria voltar atrás e aprender a valorizar cada fada existente no sorriso de todos eles.

Acreditar que tudo seria mais fácil se me conseguisse render à magia de cada palavra, de cada olhar e cada abraço, ao invés de os sentir antecipadamente como verdadeiros atentados à minha integridade física e emocional.

Acreditas em fadas?

Momentaneamente faço um esforço para me abstrair da realidade racional e desinteressada pela qual me sinto cercada. Tenho escassas visões do que poderia ser a Terra do Nunca. Dizem que em cada um de nós haverá sempre uma criança.

Não basta imaginação fértil. Precisas sentir e reviver. Encontrar essa criança que há em cá dentro. Procurá-la lá no fundo escondido e sombrio ou apenas deixá-la fluir.

Não escrevo por mero prazer. Escrevo por gosto e necessidade.

Talvez uma forma egoísta de aprisionar em cada um deles, algumas das pessoas que foram e vão marcando a minha vida.

Gostava de voar até à Terra do Nunca, para lá, talvez os conseguir encontrar e quem sabe, me encontrar comigo mesma.

Basta acreditar.

2005-06-21T13:40:00.000Z

Contemporaneidade da "Invasão Ianque"

Ao interpretarmos "Quotidiano Delirante" de Miguelanxo Prado, somos aturdidos pela sensação de reavivamento e actualidade desta Banda Desenhada, sendo que esta obra foi elaborada em 1986. Sendo um mestre de crónicas urbanas, não ameniza a sua critica aos comportamentos, tiques e actos absurdos da sociedade de consumo da qual "Invasão Ianque" é um exemplo possível. A América surge então como o centro estabilizador, com um sentido de dever de protecção ao resto do mundo que cabeceia.
As primeiras sequências de imagens correspondem à invasão pelo exército americano de um país aparentemente pacato, no qual após a aterragem, matam tudo que possa ser considerado inimigo. As cores avermelhadas atentam-nos para a destruição evidente, que segundo o tenente se justificam pela defesa dos interesses ocidentais. Contudo é importante salientar o deslize freudiano que antecipa essa afirmação e que justifica então os interesses americanos naquela invasão. A crítica é facilmente apurada através da hiperbolização da causa da invasão: a busca do individuo que roubou e apalpou a esposa de um turista americano.
De facto parece-nos relevante, partindo desta linha de pensamento, efectuar um paralelo com a actualidade. Assim encontramos os exércitos americanos a invadirem o Iraque sem especificar um alvo militar, considerando todos inimigos pelo simples facto de residirem naquele território. Sem fundamento para tal invasão, buscam argumentos nas armas de destruição em massa (o pretexto), no controlo da produção de petróleo (motivo económico) e no estabelecimento da democracia num país de regime ditatorial (causa politica). Ao mesmo tempo aproveitaram para alertar as outras potências para a sua supremacia e hegemonia, o que também podemos constatar através do sentido humorístico do desenhador expresso na ignorância e o sentimento de superioridade do exército quando têm por missão atacar o Irão e no fundo os alvos acabam por ser Espanha e Veneza. Novamente é possível comparar a ficção à realidade, quando após a invasão do Iraque faz parte da estratégia a invasão ao Irão e a colonização das ex repúblicas soviéticas.
Entretanto na Casa Branca o presidente americano em conversa com o líder espanhol desculpa o seu exercito por um "pequeno erro geográfico", alegando ter havido provocação por parte da população espanhola ao negar-se a responder em inglês. Há nitidamente um salientar caprichoso de prevalência americana, a defesa constante de que a América se pensa um sistema a seguir pelo resto do mundo. Podemos ainda constituir um paralelo entre presidentes, real e ficcionário, na medida em que ambos proferem inúmeros erros culturais e gramaticais, sendo que o presidente americano desta BD é corrigido constantemente pelo seu secretário e Bush, já conhecido pelas suas gafes linguísticas concretas de uma dislexia que se agrava a cada evento, auto-anula os seus "tropeços" verbais com um sorrisinho de admissão.
Podemos assim concluir através desta sequência de imagens que a América surge ao longo da História com um papel activo de dominação do mundo, papel este justificado sempre pelo seu espírito de entre ajuda internacional. É importantíssimo ainda referir a contemporaneidade desta BD, que nos permite associar a Invasão do Iraque a esta "Invasão Ianque".

2005-03-13T20:08:00.000Z

(Redigi este texto, sob petição de uma pessoa amiga, estudante de enfermagem. Da minha vontade de um dia querer ser, surge a impossibilidade de não conseguir estar. Após relatos morosos de acompanhamento hospitalar, alguma informação técnica e leitura de alguns testemunhos, aqui fica o resultado da minha experiência intangível.)

Da certeza à relutância

Onze horas. Com mais um processo na mão desloco-me à recepção, nessa manha com alguma afluência, e chamo por mais um paciente. Ao estímulo criado surge-me um homem bem aparentado, bem-humorado, educado e por sinal bem constituído.
Após um contacto inicial provocado pelo Sr. Alberto, derivado de um nervosismo latente, encaminho-o ao quarto 410 onde ficará a repousar, aguardando a chamada para o Bloco. A conversa propiciou-se entre os inúmeros esclarecimentos inatos ao internamento, cirurgia e explicações da rotina diária do hospital, sinto uma empatia crescer a cada minuto do nosso agradável dialogo. Com o desenrolar desta relação terapêutica passei a conhecer um pouco mais da vida deste camionista activo de 47 anos, que tem à sua responsabilidade o sustento de um agregado familiar constituído por quatro pessoas.
Emocionado relata-me como a sua família é coesa e unida, como as dificuldades financeiras passaram a abalar a harmonia do seu lar face à sua incapacidade física e até a sua revolta perante a obrigação de ter de repousar, impugnada pela sua vontade desmesurada de viver. Divaga pelos países que já visitou ao volante do seu majestoso camião, as peripécias que daí resultaram, as gastronomias e culturas provadas. Nos seus olhos deparo-me com uma tristeza crescente adversa à dinâmica com que narra os episódios de uma vida como camionista, alento á continuação da sua profissão.

"A ambição do homem é tão grande que, para satisfazer a uma vontade presente, ele não pensa no mal que dentro em breve daí pode resultar"
Nicolau Maquiavel

Além do nervosismo pré operatório, detecto ainda uma ansiedade derivada das consequências de uma operação ocorrida há cerca de dez anos, à mesma patologia, cujo resultado final não foi o pretendido. Foi-lhe diagnosticada uma hérnia discal recidiva L4-L5, que obrigará a dois/três dias de internamento após o acto cirúrgico. Abandonei o quarto resignado. Confrontei-me com um indivíduo carente de actividade e de vida, que no entanto, está agora entregue aos nossos cuidados e à cama que lhe foi destinada.
O momento da operação aproxima-se e evidencia-se o aumento da ansiedade do paciente. A família tem estado a seu lado e, ao que sei, também vai recebendo uns telefonemas de alguns compatriotas cúmplices de longos quilómetros que foi percorrendo ao longo da vida. Tive oportunidade de conhecer a esposa e os filhos, que entusiasticamente o enfermo me apresentou. Pareceram-me nervosos. As perguntas atropelam-se. O Sr. Alberto é quem mais questiona: "Falta muito?", "É desta vez que vou ficar em condições?", "Quantos dias vou ter de estar aqui?" e "A que horas sou operado?", são talvez as mais frequentes. Dentro das minhas limitações procuro acalma-lo.
O tempo passou na lentidão de um dia de Inverno invejável. O vento lá fora legitimava o conforto de uma cama quente e aconchegante, mas nem mesmo assim o Sr. Alberto estava mais reconfortado. Queixava-se de fome, outro argumento que aludia a um cansaço proveniente do compasso de espera a que tinha de se resignar.
18h00. Desloco-me ao quarto do paciente para o conduzir ao Bloco operatório. Reagiu efusivamente quando as rodas da sua maca começaram a percorrer o corredor, indicador de que a sua recuperação estava próxima. Sinto-o entusiasmado, e não posso negar que revejo ali um homem vigoroso, esperançado que aqueles estranhos que o rodeiam (nós) mas em quem depositou a sua vida, o salvem da agonia que transporta consigo há inúmeros anos. Tento dar-lhe confiança e assegurar-lhe que muito brevemente será um "homem novo", cheio de vitalidade e a transpirar energia e força. Abandono-o na sala de operações e confio a recuperação daquele homem aos devidos responsáveis, que zelam pelo bem-estar e saúde dos que, desesperadamente, lhe confiam a sua substância.
Regressado ao quarto, vou visita-lo e comprovo que já se encontra consciente, apesar de um pouco sonolento. Sorriu, como que buscando um alento extra da minha parte, e eu inconscientemente retribuí, feliz por ver que está a reagir bem à medicação administrada e brevemente poderei felicita-lo com sua alta. O dia ia findando, e na azáfama rotineira do hospital, eu sabia que, pelo menos, naquele quarto a recuperação ia-se fomentando cumulativamente. Após mais um dia de serviço, igual a tantos outros, dou comigo parado no trânsito a questionar-me o porquê daquela empatia. Não me recordava já de questionar este género de fenómenos, no entanto, o Sr. Alberto tinha mesmo o dom de conquistar a atenção, ainda que de forma tão natural como inconsciente, pelas suas histórias e elogios constantes; elogios estes, que me fazem orgulhar ainda mais da vertente humanitária e sensível desta profissão que ambiciono exercer. Não temos nas nossas mãos a solução para todos os problemas, mas, quando a resolução tarda, temos o nosso coração, as palavras reconfortantes e amigas e até mesmo as nossas mãos.

"Coragem é resistência ao medo, domínio do medo e não ausência de medo".

Mark Twain

Por volta das 9h00 reencontro o paciente, queixoso e aborrecido com o facto de sentir algumas dores, consideradas pela equipa de profissionais de saúde como queixas regulares do período pós-operatório. Após a administração da medicação analgésica, o Sr. Alberto parece mais calmo, carecendo no entanto de uma atenção por parte dos médicos. De forma persistente pede que chamemos os médicos à sua presença, pois todo o tempo que tem para repousar passa a tentar designar e compreender tudo o que sente, na ânsia de sentir poder se levantar e ir para casa. Os médicos contudo teimam em não aparecer.
O momento pedia-nos que fossemos muito mais do que enfermeiros, dispostos a zelar pela saúde dele, daí que este dia tenha sido passado a tentar reconfortar aquele homem que desesperava a cada hora que passava e exigia que lhe explicássemos o que deveria ou não sentir. A esposa já não sabe como o acalmar, a filha mais velha foi forçada, pela impaciência, a deslocar-se à máquina de café, como forma de fugir àquele desalento geral que se fazia sentir no 410.
Antes de ir embora, senti-me como que impreterivelmente encaminhado ao leito do Sr. Alberto, fosse por força da empatia ou só da vontade que tinha de o ver bem, e deixo-lhe no ar algumas palavras amigas e de ânimo, soltas num tom de brincadeira, que aludiam a uma melhora significativa quase certa no dia seguinte. Já no corredor após abandonar o quarto, ouço as piadas dos companheiros de quarto, continuidade da brincadeira que havia surgido minutos antes, e ainda reflicto convictamente que no dia seguinte o vou encontrar melhor.
Passados alguns dias de visitas constantes ao 410, onde reinava a revolta e o nervosismo face à persistência das parestesias e dores, bem como à falta de informação e atenção médica, o médico surge no quarto do Sr. Alberto, que rapidamente explode em queixas sucessivas, legitimadas pelas dores constantes na perna direita, sinal de que algo não correra como seria previsto. Assim, o dia que havia sido estipulado para a alta do paciente, acabou por ser dia de realização de nova RMN, que acabou por não trazer as notícias esperadas por uns e desejadas por outros.
Após análise detalhada do exame pela equipa de profissionais de saúde, suspeitando de ossificação entre L4-L5 ou de uma outra hérnia discal, o médico dá a indicação terapêutica de que o paciente terá de repousar absolutamente no seu leito. A notícia não é muito bem acatada pelo Sr. Alberto, que se até agora tinha a liberdade de ainda se poder deslocar ao WC, passará a ter de se auto cuidar unicamente na cama, aclamando ajuda sempre que necessitar de algo que vá além do mínimo esforço.

"É durante as fases de maior adversidade que surgem as grandes oportunidades de se fazer o bem a si mesmo e aos outros".

Dalai Lama
Não consegui olhá-lo nos olhos, mesmo sabendo que ele os procurava, pois após tantas palavras de reconforto e confiança, sabia que aquele olhar estaria carregado de desaprovações e revolta. Na cabeça dele imagino que fossemos responsáveis pela enfermidade que estava a passar, mesmo tendo eu consciência que isso se devia unicamente ao prolongamento do seu sofrimento durante anos seguidos e quando tudo parecia finalmente ter uma solução, surge um novo obstáculo.
Ainda no quarto lembrei-me da citação de Carnegie e Hill, "Dois importantes factos, nesta vida, saltam aos olhos; primeiro, que cada um de nós sofre inevitavelmente derrotas temporárias, de formas diferentes, nas ocasiões mais diversas. Segundo, que cada adversidade traz consigo a semente de um benefício equivalente. Ainda não encontrei homem algum bem sucedido na vida que não houvesse antes sofrido derrotas temporárias. Sempre que um homem supera os reveses, torna-se mental e espiritualmente mais forte...". Gostava de lhe poder assegurar que no dia seguinte iria acordar melhor e que o médico teria a solução para o seu problema, mas a ausência médica nem a nós nos dava credibilidade para acreditarmos no que pudéssemos tentar dizer. Limitei-me a concordar com as suas lamentações face à indiferença médica.
Efectivamente tudo se complicou quando a família o pensava vir buscar e foi confrontada com o resultado dos exames efectuados. A assimilação daquela informação, foi sem dúvida caótica. Por entre ameaças da vontade de abandonar a unidade hospitalar até à procura de novos tratamentos e possíveis curas para a patologia desconhecida, gerou-se ali um ambiente hostil e tenso nada propicio à reabilitação do paciente. O meu pensamento de atribuição de culpas por parte do Sr. Alberto afinal estava longe de se efectivar. Exteriorizando o seu apreço pelos cuidados prestados pelos enfermeiros, culpabiliza os médicos de carecerem de competências para realizar aquela operação cirúrgica, alegando mesmo que puseram em risco a sua integridade física.
Deixei-os a sós, achei que precisavam de se acalmar, de conversarem e ponderarem o futuro próximo. Neste espaço de tempo, aproveitei para reflectir um pouco a situação daquele homem que chegara ali com a vivacidade e a boa disposição, típica de um homem activo, e que neste momento estava prostrado numa cama, entregue ao descanso profundo. Mas para este indivíduo, esse descanso estava condenado pelo constante nervosismo e ansiedade lícito à sequência de tormentos passados, que foram agora revividos novamente.
Até este momento, o Sr. Alberto mantém-se à espera da obstinada solução. A família continua a tentar diariamente pressionar a equipa médica para atenderem ao processo com a devida atenção que este merece e vai felicitando os enfermeiros que tornam o dia-a-dia do Sr. Alberto mais animado e acompanhado. A equipa de enfermagem que acompanha o paciente vai continuar a lutar para que este se sinta constantemente esperançado, promovendo o auto cuidado, a independência e o bem-estar do utente.

"É fácil julgar as pessoas expostas às circunstâncias... O difícil é encontrar e reflectir sobre os seus próprios erros."
Randolph S. Bourne

2005-03-10T20:27:00.000Z

Como que pudesse ouvir o rangido dos passos nos degraus
E eles viessem na minha direcção. E eles vinham...
Como que pudesse ouvir a respiração pausada e tranquila junto ao meu rosto e a boca fosse proferir meu nome, como uma prece. E ela ia...
Como que sentisse os braços ao meu redor e eles fossem me dizer do amor muito antes do desejo. E eles iam...
Como quem quisesse imortalizar o momento, paralisar o tempo e tal instante jamais fosse esvair-se. E ele foi-se...

2005-03-07T08:15:00.000Z

Se é verdade que as estrelas estão mortas, então... Tudo o que lhes confiei perdeu-se. Todos os desejos suspirados foram em vão.
Mas, se as palavras voam com o vento, então onde foram as minhas parar?

2005-02-23T03:29:00.000Z

Após ver o filme "Closer", não pude deixar de não escrever este pequeno texto reflexivo, atendendo às condições de cada um que se revê numa daquelas personagens, tal como eu.

Atrever-se a amar

Amar alguém faz-nos sentir automaticamente vulneráveis e muitos têm medo desta vulnerabilidade. Os que se protegem mais do amor também sonham amar e ser amados mas têm tanto pavor de sofrer, de ser rejeitados, de amar demais ou de não serem retribuídos que, muitas vezes, preferem ficar sozinhos ou ter ligações superficiais. Não avançam nem se entregam e, nesse sentido, não correm riscos.
Acontece que a vida é um risco e merece ser vivida sem protecções excessivas. Ficar só ou viver uma vida partilhada depende tanto das circunstâncias como da atitude de cada um. Não tem que ser uma fatalidade, portanto.
Aceitar viver o amor implica, também, aceitar viver as variações desse amor, aceitar que tudo se constrói com o tempo, paciência e cuidado, aceitar querer sempre o melhor para o outro e, no limite, aceitar perder esse amor em que se investiu tanto. Ora, para muitos a possibilidade de perda é inaceitável. Daí viverem em blindados numa espécie de bunker emocional impenetrável, onde tudo aquilo que parece ameaçador não entra. O problema é que para estas pessoas fica tudo à porta: o melhor e o pior. Ou seja, ao não serem capazes de arriscar viver o amor, correm o risco de passar ao lado do essencial da vida.
Todos temos desejos contraditórios e todos queremos muitas coisas ao mesmo tempo, mas amar e ser amado é seguramente uma aspiração universal. No entanto o reverso da medalha é que todos gostaríamos de permanecer livres, estando ligados. Pretender gerir a vida amorosa como quem gere um plano de carreira profissional condena-nos fatalmente a desconfiar das relações, a temer o abandono, a negar a capacidade de entrega e a rejeitar quase todos os movimentos de coragem que são o sal do amor, como diz Pascale Senk.
Tudo seria efectivamente mais fácil se deixássemos de viver numa atitude defensiva.

P.S- Quando vais ganhar coragem para arriscar?

2005-02-10T13:49:00.000Z

Espectante e sem palavras que circunscrevam qualquer estado de espirito esperado, deixo a letra de um conceituado MC português. Recordo-me das tardes ao por de sol em que, jovens e sozinhas, cantavamos no carro em unissono, provocando as gentes que iam passando. A cada grito praguejado, soltavamos aquilo que nao conseguiamos destrinçar...portanto, aqui fica o meu grito de hoje!

A carta que nunca te escrevi...

Desde o começo não sei quem és, no fundo não te conheço.
Se calhar sou o culpado, se calhar até mereço.
Quis confiar em ti, mas não deixaste, ou não quiseste.
Imagino as coisas que tu nunca me disseste...
Às vezes queria ser mosca e voar por aí, pousar em ti.
Ouvir o que nunca ouvi, ver o que nunca vi nem conheci.
Saber se pensas em mim quando não estás comigo.
Será que és minha amiga como eu sou teu amigo?
Será que falas mal de mim nas minhas costas?
Há coisas em ti que não mostras, ou já não gostas?
Quantas vezes te pedi para seres sincera, quem me dera.
Imagino tanta coisa enquanto estou a tua espera.
Apostei tudo o que tinha, saí a perder.
Sem perceber, surpreendido por quem pensei conhecer.
Sem confiança a relação não resiste, o amor não existe.
Quando mentiste, não fiquei zangado mas triste...

Não peço nada em troca, apenas quero sinceridade...
Por mais cruel e difícil que seja, venha a verdade!
Será que me enganas, será que chamas a outro o que me chamas?
Será que é verdade quando me dizes que me amas?
Será que alguém te toca em segredo, será que é medo?
Será que para ti não passo de mais um brinquedo?
Será que exagero, será que não passa de imaginação?
Será que é o meu nome que tu tens gravado no coração ou não?
Eu sou a merda que vês, ao menos sabes quem sou!
E sabes que tudo o que tenho é tudo aquilo que eu te dou.
Nunca te prometi mais do que podia.
Prefiro encarar a realidade a viver na fantasia...

Também te magoei, mas nunca foi essa a intenção!
E acredita que ver-te infeliz partiu-me o coração, mas errar é humano, e eu dou o braço a torcer.
Reconheço os meus erros, sei que já te fiz sofrer...
Porque é que não me olhas nos olhos quando me pedes perdão?
Será por saberes que neles vejo o reflexo do teu coração?
E os olhos não mentem quando a boca o faz.
E se ainda não me conheces então nunca conhecerás!
Serás capaz de fazer o que te peço?
Desculpa-me ser mal educado quando stresso.
Assim me expresso, sou frio, praguejo em excesso!
Se conseguíssemos dialogar já seria um progresso!
A chama enfraquece e sinto que está a morrer aos poucos...
Porque é que é assim, será que estamos a ficar loucos?
Acho que nunca soubeste o quanto gostei de ti...
Esta é a carta que eu nunca te escrevi...

(Boss Ac)

2005-02-05T14:48:00.000Z

Atenta ao fazer chorar uma mulher, porque deus conta as lágrimas da mulher.
Ela nao foi feita da cabeça do homem para ser maior do que ele, nem dos pes, para que nao estivesse abaixo dele... Mas sim da costela, para estar na mesma altura, debaixo do braço para ser protegida e perto do coraçao para ser amada...

2005-01-26T23:18:00.000Z

Cativa-me...

- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...

- Sou uma raposa, disse a raposa.

- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...

- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. não me cativaram ainda.

- Ah! desculpa, disse o principezinho.
Após uma reflexão, acrescentou:
- Que quer dizer "cativar"?

- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?

- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?

- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?

- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?

- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."

- Criar laços?

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...

- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...

- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...

- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.

A raposa pareceu intrigada:
- Num outro planeta?

- Sim.

- Há caçadores nesse planeta?

- Não.

- Que bom! E galinhas?

- Também não.

- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

2005-01-16T01:00:00.000Z

Não me apetecia escrever, não me apetecia falar ou simplesmente pensar. No entanto há coisas que deliberadamente me escapam e tenho de as transmitir.
Sabes, a solidão só é produtiva quando gera reflexões que nos fazem crescer e encontrar saídas saudáveis para este grande labirinto que é a vida. Porquê estar longe quando nenhum argumento parece plausível?
Não há mensagens ou e-mails que transpirem estes sentimentos. Não há nada.
E porquê continuar a escrever?
Textos que não tocam a irreverência ou sequer a "lamechice" dos sentimentos; textos que no fundo são tão subjectivos que ao lê-los até são capazes de associar a eles.
E depois já nem sei porque escrevo e sequer porque continuo a escrever.
Outra vez que procuro e não encontro. Enquanto isso, os meus olhos perdem-se a imaginar o escuro da noite que cerrou, a infinitude do céu e a profundeza do oceano.

2004-12-09T00:48:00.000Z

Abro aqui um grande parênteses à exposição de um texto que me é muito especial:

Objecto - Romeu e Julieta

Ela sorriu. Naquele dia era tudo tão estranho, tão cinzento, tão metafórico que se sentiu pequena e humilhada, ali mesmo frente a um sorriso que lhe prestava a negar toda a evidência da sua vida, baseada no amor. Ali mesmo, por entre uma mão que ele teimou em não tocar, num coração que recusou segurar.
Há diferentes formas de amar e também de demonstrar esse amor que sentimos por alguém próximo e pertencente. Sim, porque o amor transforma-nos em objectos instáveis e recorrentes, em que somos apenas aquilo que ele quiser que nós sejamos, porque não escolhemos quem amamos, porque não amamos quem queremos.Ela sorriu. O sorriso pode também ele ser portador de uma carga incrivelmente paradoxal, carregada de falsidade ou de honestidade. Pode ser o bilhete de identidade de uma pessoa saudável, ou simplesmente impura, como as palavras que escrevo.O sorriso queimava-a por dentro, porque ela não podia chorar, ela apenas queria chorar, ali, nos braços dele, perguntar-lhe porque não a queria, pedir-lhe para que ele a quisesse. Queria voltar atrás e deixar de existír e encontrar-se com ele antes dos treinos, pretexto básico para qualquer enontro, como são todos os encontros de alguém que está incrivelmente apaixonado, como ela.Estava habituada a viver o papel que cabe a uma mulher como ela : ser amada e cortejada até à última sílaba, última ponta da saliva, último caracter na mensagem. Nunca ter de esperar, porque nunca foi habituada a tal, nunca ter de exigir, porque nunca precisou, nunca pedir, porque tudo lhe era oferecido, naturalmente."Não tornes as coisas mais difíceis".
É difícil negarem-nos a nossa fonte de sobrevivência máxima, onde de repente nada nos faz sentido e o quarto escuro parece ser o nosso melhor amigo. Ela queria apenas que tudo continuasse. Já não lhe interessava se era a única a manifestar os seus sentimentos, já não se importava se não recebia a mensagem portadora de uma carga sentimental capaz de a arrebatar, apenas queria estar com ele, como sempre havia estado : sozinha."Não tornes as coisas mais difíceis" e afastou-se, negando-lhe aquele beijo que a faria esquecer porque é que chora tanto e demasiado nos ombros de qualquer pessoa que a entenda e não lhe tente dizer aquilo que ela tanto deseja ouvir.
É estranho como o ser humano se envolve em contradições plenas e escorreitas no percursso da sua vida sentimental que desagua por todos os outros campos que a constituem. Ela, como tantas outras pessoas, já teve aquilo que agora reclama como seu.
Alguém disposto a depositar em si todos os futuros de uma vida, repleta de sentimentalismo e alucinação como só o amor pode ser. Já teve alguém que a enjoou com tanta paixão e agora quer voltar a sentir o mesmo enjoo, só que ele não regressa, simplesmente porque as pessoas não são iguais, simplesmente porque o sentimento não é o mesmo, desde o início.
Procuramos tanto por um equilíbrio perfeito, que nos esquecemos que a perfeição é um mito, do qual não existem provas concretas e plenas de que alguma vez ele tenha existido. Tentamos procura-lo em todas as faces que por nós passam, mas esquecemo-nos que nem todos procuramos o mesmo.
Ela sorriu e só chorou quando ele saiu. Porque a lágrima era dela, apenas dela, quando caiu e não voltou mais. Ela sentiu-a a rastejar e a respirar pela sua cara, como se fosse a marca do fim, a marca da morte de algo que começou na altura errada, provavelmente com a pessoa errada.
"Aperfeiçou-o a focagem
Olho imagem por imagem
Numa comoção crescente.
Enchem-se-me os olhos de água!
Tanto sonho!
Tanta mágoa!
Tanta coisa, tantas memórias!
Tantos sonhos e tantas aventurasou desventuras...
Tanta vontade de reviver o passado
Pensamento num tumulto permanente
Que não cansa nem descansa
Um rio que no mar se lança...
Pensamento em busca de uma justificação ou simplesmente perfeição
Para tanta dor e mágoa...provenientes do amor.
Que irónico é amar..."
Ela vivia numa ilha, protegida por um sonho desbastado dia a dia, em sonhos em que se ria sozinha, em sentimentos que permanecia sozinha. Não há uma razão válida para um fim tal como nunca houve para um começo. A vida é feita do acaso e é no acaso que podemos meter a responsabilidade permanente.
Ela vai ter de continuar a sorrir, se quiser voltar a sentir, porque todas as histórias de amor são trágicas, porque todo o amor é trágico, porque Romeu e Julieta podem ter de facto existido, mas o amor que os matou, também.p.s. you are my shadow mary, just like i´m yours.

Porque és a sombra do meu ser e a essência da minha alma! Obrigada Luís por todas as palavras relativas a mim, por todas as palavras proferidas em vão ou atentamente ouvida e mal executadas e, acima de tudo, por me deixares viver no teu mundo e partilhar o crescimento constante que vamos sofrendo.
Obrigada!

2004-12-04T01:07:00.000Z

Dá-me um sinal se a vida não te sorri.
Estás tão só, lutando pela razão. Ouves coisas sem sentido e todos dizem estás perdido.
Ninguém te dá a mão.
Deixa o amor ser a luz que guia a razão, a força que há dentro de nós, dentro de ti. Tens de aprender, nem sempre se vê a dor. Tens de te entregar e abrir.
E guardas um mundo de paz, fechado na palma da mão.
Mas diz-me se és capaz...deixa o amor ser a luz que guia a razão, a força que há dentro de nós. Estou aqui para te ajudar.
Estou aqui à procura de mim.
Num sorriso simples,
Encontrei!

2004-12-03T01:14:00.000Z

Sofremos por quê?

Porque automaticamente nos esquecemos do que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projecções não realizadas, por todas as cidades que gostávamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade interrompida.
Sofremos não porque o nosso trabalho é desgastante e ou recebemos pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque a nossa mãe é impaciente mas por todos os momentos em que poderíamos ter confidenciado com ela as nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em compreender-nos.
Sofremos não porque a nossa equipa perdeu, mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está a ser-nos confiscado, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais vamos sonhando e nunca vamos chegar a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi vivido?
A resposta é simples: Iludindo-nos menos e vivendo mais!
A cada dia que vivo, mais me convenço que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também na felicidade.

A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

2004-11-28T21:58:00.000Z

Be You
Be Yourself
Be your own Feelings.
Be Wild
Be Young
Be Free
Forever.
BE YOU

2004-10-29T22:11:00.000Z

Observo o que me rodeia...absorvendo a realidade tal e qual como ela se me apresenta. Nao receio este vento que teima em me dificultar a passada ou esta chuva que de forma inconstante me surpreende quando menos espero.
Receio antes aquilo que tu pensas...aquilo que na tua realidade configuras.
Leio passagens de outros que se preocupam com o mesmo que eu, com a futilidade da mente humana, com os problemas que abordam e a forma como ponderam soluciona-los.
Estou cansada de abordagens sentimentais, de conversas obscuras e pouco fundamentadas.
A felicidade é um trajecto, nao apenas um destino. Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o seu próprio caminho, é AGORA!

2004-10-24T18:52:00.000Z

Apetece-me escrever...riscar...esboçar traços de uma realidade longínqua e sensível que se apoderou do meu mundo!
Sem reflectir verdadeiramente dou comigo nos teus braços, onde o tempo é intemporal e as perguntas não precisam a resposta!
Estranho comportamentos que se tornam conscientemente em sorrisos tardios...sorrio pelo que sinto...sorrio porque há gestos que falam mais que palavras...
Sorrio porque há sempre um palpite *

2004-10-24T11:21:00.000Z

No silêncio...

Gostava de colmatar o frio que fica quando sais, perceber o porquê do jogo de palavras em vão. Canso-me de esperar, retempero forças e volto a tentar...Parece-me que nao ha saídas, parece-me que é a unica hipotese que tenho...continuar a esperar!
Um qualquer sinal que dê alento, uma unica palavra que aqueça esta carência. Incapaz de silenciar vou eu mesma tentando proferir algo que despelota qualquer coisa em ti e possa sentir que afinal também ali estás.
Num momento...num espaço...
The journey’s long and it feels so bad...I’m thinking back to the last day we had...

2004-09-02T11:25:00.000Z

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

Resolvi transcrever este excerto escrito por Miguel Sousa Tavares a propósito da perda da sua mãe, a poetisa e escritora Sophia de Mello-Breyner, pois achei-o de uma qualidade e nobreza excepcional.
Não me surpreendeu ler tal texto deste homem.
É complicado diferenciarmos a ideia de posse física e material da ideia de uma posse apenas sentimental e afectiva.
Nada é nosso eternamente, apenas as recordações, os sonhos, os sentimentos que (pre)dominam na nossa vida e nos dão alento para continuar a viver...

Com saudade de quem muito amei e partiu...
Para sempre no meu coraçao uma chama que nao permite que vos esqueça...

2004-08-15T11:15:00.000Z

Escrevo sobre vocês e talvez para vocês...

Tenho saudades...
Escrevo para ti, porque sinto sudades da tua sensibilidade, do teu carisma, da forma como me olhas e me transmites confiança e paz. Choro ao lêr textos fragmentados da tua vida de lutador sonhador.
Também nao me posso esquecer de ti que me inundavas todas as manhas com um sorriso contagiante e sempre historias animadoras. Transmites-me vida com essa jovialidade resplandecente. Essa boa disposiçao é contagiante e envolvente...
Amo-vos pela capacidade que têm de me cativar, pela forma como de manhã me "acordam" e sabem deliciar com os vossos sonhos, alimentando em mim um carinho e uma sensibilidade que nao me era desconhecida mas que poucos conseguem tocar e alcançar.
É dificil crêr que esta amizade é possivel em menos de um ano mas é credivel pela intensidade com que escrevo estas palavras, pela forma como a vossa ausencia desiquilibra a minha tranquilidade e ainda pela dificuldade que tenho de continuar a sonhar alto.
Relembro tardes de riso pegado, de confissoes e cantorias desenfreadas dessa força que transportas no coração e que teima em nao cessar. Lembro-me das tardes em que vagueamos por outras faculdades em busca do vão e da atençao.
Ao lembrar tudo isto, relembro-me da falta que vocês me fazem e de como nao tenho como vos agradecer por serem os seres maravilhosamente envolventes e resplandecentes que moram no meu coraçao.
Obrigada por me terem conquistado...obrigada pela vossa atençao e paciencia aquando o meu temperamento teima em nao equilibrar!

Com saudade...

2004-08-03T23:46:00.000Z

"I´m so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
´Cause your presence still lingers here
And it won´t leave me alone
These wounds won´t seem to heal
This pain is just too real
There´s just too much that time cannot erase
When you cried
I´d wipe away all of your tears
When you´d scream
I´d fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of meYou used to captivate me
By your resonating life
Now I´m bound by the life you left behind
Your face it hauntsMy once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me
I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along"

Nao quero que partas, mas nao acho justo que aqui continues, a fazer todos sofrer...
Porquê?!Explica-me só porquê?!És pior que uma adolescente perdida por entre piropos e elogios, sem atentar a segundas intençoes. Dizes que tens de olhar à tua felicidade, que já sou crescida e que mais um tempo ficas sózinha...Falo contigo e a unica coisa que sinto é o teu ohar fulminante quase que mortal de tao gélido.
Agarras-te a mim e dizes que me adoras e que é por nós que aqui continuas. O que é que pode ser mais forte que um amor que dura à 20 anos?Tantas perguntas que tinha para te fazer e a unica coisa que consigo fazer é olhar para ti com olhar de reprovação, demonstrar o meu desagrado e ouvir-te dizer que nunca estou do teu lado.O mal é mesmo esse. Nunca me viste como uma aliada, apenas como alguem que tem sete pedras na mão para te atirar mal possa. Lamento tudo ser assim...estou farta de chantagens psicológicas e torturas de choro convulsivo de quem já nao tem mais saídas e soluçoes mas tem de arranjar força constantemente porque tem uma irmã que se guia pelo meu estado emocional e pela minha disposição.Todos apelam para que ela seja uma miuda extrovertida e mais sociavel, mas nunca ninguem se preocupou com a essencia do seu refugio. Estou farta disto, nao podemos ser vitimas de um erro que nao é nosso!

2004-07-29T23:42:00.000Z

My Fair Lady - Minha Linda Senhora

Depois do enorme sucesso que teve em Lisboa, este magnífico musical chega ao Coliseu do Porto. Nao pude perder a oportunidade de assistir a um espectáculo que já foi aplaudido por mais de 200 mil espectadores.
Nao quero caír no exagero de o classificar como um espectaculo histórico da Broadway, como talvez nunca se fez em Portugal.
A última produção de Filipe La Féria, é inspirado na história da peça "Pygmalion", de George Bernard Shaw, que foi imortalizada como "My Fair Lady" numa versão cinematográfica de George Cukor (1964).
Poderei resumi-la, talvez de uma forma bastante mísera e escassa para o enredo que é, a uma simples vendedora de flores, Eliza,(Anabela) que o obstinado Professor Henry Higgins (Carlos Quintas) decide, atraves de uma aposta, transformar numa "senhora".É obvio que esta "cockney" londrina tem muito mais enredo do que esta simples aposta.
É incrivel a forma como os espectadores ao intervalo se apercebem da forma como estao envolvidos com a peça. Além dos inúmeros artifícios cénicos e do extravagante luxo dos figurinos e cenários, este espéctaculo conta ainda com um elenco formado por actores consagrados e algumas revelações.
Bem se ontem nao tivesse sido o ultimo dia de apresentação aqui no Porto sem duvida que vos aconselharia a aplaudirem também o momento.

Programa do Espectaculo
1º Acto
01. Covent Garden 02. Taberna 03. Escritório do Professor Higgins 04. O Dia Em Que Inventaram o Vinho 05. Visita de Alfred Doolittle - Lições 06. Ascot 07. A Rua Onde Mora o Meu Amor 08. Final do 1º Acto
2º Acto
09. Baile na Embaixada 10. Vitória 11. Elisa Desapareceu 12. Regresso ao Covent Garden 13. Casamento de Alfred Doolittle 14. Casa da Mãe 15. A Emancipação de Elisa 16. Fiquei Preso ao Seu Olhar 17. Final do 2º Acto

2004-05-21T11:13:00.000Z

Desculpa

Nao te quero imaginar nessa maca, num hospital apinhado de gente solitária e infeliz...
Nao consigo...nao consigo ir aí, abraçar-te ou simplesmente dar-te a mão...estar a teu lado para que me sintas!
O que me assusta é que sei que já vivi isto antes..e nao fui capaz...e deixei-o morrer a sussurar o meu nome.
Perdoa-me se só por mim sabias chamar e só a minha companhia querias ao teu lado na ambulancia, como a custo exprimiste e eu nao estava lá. P
erdoa a minha ausencia pf. Perdoa esta minha fraqueza.Tu sabes o quanto sofri com isto e como nao o consigo controlar ainda hoje, sabes que é mais forte do que eu...Eu sei que sabes...mas a verdade é que era a mim que querias a teu lado e eu nao fui capaz.
DESCULPA *
Apesar de toda esta incapacidade..apesar de todo este medo...pf nao me abandones...pf nao me deixes a sofrer outra vez com remorsos de um medo nao ultrapassado que assombra as minhas lembranças.
Fica por mais tempo.
Ve-me a jogar, a rir, a vencer...a VIVER...só porque existes e porque sempre estiveste por tras da minha vida.
Sempre lá estiveste e nunca me faltaste, ensinaste-me quando foi preciso, educaste quando mais ninguém tinha tempo, olhavas por e para mim com esse olhar belo e profundo...Pf nao me deixes assim...Pf luta...luta contra tudo isto que nao passa de um obstáculo na tua vida activa de septuagenáaria.
Gostava de estar a teu lado, agarrar com força a tua mão e poder sussurrar-te o quanto te amo. Sei que talvez nao tivesse coragem de o dizer, mas também sei que eu podia nao falar que tu ias compreender o que te queria transmitir. No meio desta tristeza algo me deixa feliz...o facto de saber que ao olhares para mim nao precisaria de dizer muito para tu me responderes com palavras bonitas e reconfortantes.
Que Jesus esteja ao teu lado a proteger-te neste momento em que eu, sem nada conseguir fazer, derramo algumas lágrimas sobre este papel...
Desculpa...Desculpa...

2004-04-16T23:53:00.000Z

Vagabunda

À sua volta o mundo desaba...
Com tanta falta de atençao, mal se apercebe que as coisas lá por casa nao vao novamente bem, que a irmã está doente, que a melhor amiga voltou, que o namorado se afastou...mas afinal onde anda a atenção dela?
Gostava de comandar o tempo....Sei que ela voltava atrás e mudaria muita coisa, nao porque nao foi feliz em algumas...mas porque agora seria muito mais.
A teu lado sei que ela estaria a sorrir e sempre com os olhos postos num futuro novo e próspero.Agora nao sei que andará a fazer...porque está perdida!
Nao sei do seu corpo, mas encontro alguns dos seus sonhos e desejos gritados, que ficaram marcados pela areia por onde passou.
Sei que a ti os revelaria, sei que talvez tos segredasse com aquele jeitinho meigo e sensual; a mim e aos outros apenas pede respostas com um olhar desesperado...impaciente porque nunca se conseguiu relacionar com o tempo, que teima em prevalecer sobre si.
Vagueia sem respostas e saídas...Nao sabe esperar, nao sabe porque esperar, por quem esperar...
Deixei de ouvir o seu riso estridente, consigo ouvi-la soluçar...mas nao a encontro, certamente continua oriunda, algures perto.
Tomara saiba que muitos a amam, que muitos a invejam e alguns até a odeiam, porque desta forma sei que se sentirá um pouco mais feliz!
Nao encontro nada dentro de si...está vazia (estranho!?)
Aos poucos sinto que a estou a perder, a deixar de sentir...Volta...Dá-lhe uma chance!
Devolve-lhe a vida, o sorriso que ecoa ainda nos meus ouvidos, a energia que do seu andar e modo de viver...a energia do amor!
Eu sei que ela te ama...E tu? Será que ainda a amas?

2004-02-29T20:59:00.000Z

Noite de Vôo...

Deste lado do balcão, olho lá no fundo...com o escuro podia descrever-te de inúmeras formas e géneros, com as luzes conseguia até te mutar...nada de ti é certo.
Talvez as luzes que continuamente fogem e focam qualquer um que permanece na pista, concluam e salientem esta tua sumária descrição.
Contemplas a pista em busca nem tu sabes de quê!
Tens medo da solidão mas foges e refugias-te tão bem dela que de forma hilariante ela parece ter medo de te perseguir e acompanhar.Todos seguem as luzes e a batida que vai no coração e no pé, mas muitos te invejam por nao temeres o que eles temem - VOAR!
A batida acelera e muitos vão parando, sem fôlego ou sem resposta dos músculos cansados - optam por abandonar a pista mas continuam a observar os que curtem na pista.
Alguns vão sobrevivendo, raros. Estes raros vão ganhando asas e quando se sentem a desfalecer procuram uma asa amiga que os ajude a levantar...mas nao se deixam CAÍR!
Lamento por vezes travar este duelo comigo mesma e dar comigo a observar...saír do mundo sensível e objectivo e PARAR! (Re)Parar no mundo que nos rodeia e pensar porque será que eles pouco ambicionam...se "o sonho comanda a vida".
Com tudo isto...quando desço, encontro poucas pessoas... receio...mas continuarei! Como tu dizes "sózinha mas muito mais forte".
Olho para o outro lado e já com a pista vazia, continuas no auge - imperturbável.Tens a força contigo...tu sabes!
Não vaciles...continua a sonhar...e a VOAR!
(Double 0 - 4h15)

2004-02-27T23:29:00.000Z

Lá de cima...um mundo

Olhando lá de cima, encara o mundo atrás da sua arma. Pela música se exprime e nos seus olhos reflecte o brilho de uma estrela. Em cada batida sentimos a sua emoção e a cada minuto que se aproxima do final o seu extâse é crescente.
Quando se tocam os ultimos acordes e a lus se vai apagando, nos seus olhos o brilho continua a reluzir mas acaba por se ir apagando à medida que os aplausos também se vão findando.
Concluída esta batalha, fito-o e sinto-o um pouco desiludido, desconformado e mesmo até um pouco triste. Agora o brilho dos seus olhos transfigurou-se por obra de uma humidade lacrimejante.
Este miúdo que se apercebeu que com o apagar das luzes desce ao mundo de todos os que observavam cá de baixo e o aplaudiram.
O mundo dele é lá em cima e o brilho dos seus olhos transparece a ânsia que tem de ali viver constantemente - no seu mundo.
Provavelmente é esta a razão da sua tristeza (o aproximar do fim e o apagar das luzes) pois para um miudo rebelde com inúmeras responsabilidades ele tem a percepção de que o sonho ainda não começou verdadeiramente... para já ele espera anciosamente que o sono o vença, para sempre puder sonhar e viver no seu mundo.
Tem com ele, o que a muitos que já sonham à tempo falta - garra, genuinidade e brilho próprio.
Parabéns por mais estas músicas...parabéns pela vossa aventura! *